Veicoli più intelligenti di chi li pubblicizza

Questo articolo gira da un po’ sul mio computer e forse il fatto di essere in isolamento assoluto in casa (sono positivo al corona virus) mi permette di pensare e stimolarmi a fare, agire, esternare quello su cui ragiono da tempo. Ovviamente non sono pensieri che cambieranno la vita di qualcuno, men che meno la mia, ma mi permetteranno di sfogarmi esternando “cose” che frullano nel mio cervello…
Ovviamente senza nessuna pretesa di essere oro colato, ma semplici idee, ragionamenti, anche solo emerite caxxate per far passare un po' il tempo!

L’idea per questo articolo era nata quando ho iniziato a far caso alle pubblicità e fare soprattutto caso ai vari messaggi: più li noti e più ti rendi conto di come un’idea spesso non viaggia nella direzione in cui credevi di averla indirizzata.
Oltretutto in questo regime di isolamento collettivo pare che l’unica cosa che dobbiamo fare è, oltre a restare a casa, uscire per comprare un’automobile… avete notato quanti spot di automobili ci sono in tv?
Ecco, io mi sono chiesto il perché di questo accanimento, ma non sono arrivato ad una spiegazione logica. E com'è possibile che le industrie automobilistiche non pensino di interrompere la produzione per diminuire la circolazione delle persone che si devono muovere per andare al lavoro? Evidentemente la gente non vede l’ora di farsi l’autocertificazione per andare a comprare un’auto nuova… dite di no?

Ed è proprio da qui che parte la mia disamina. I grandi geni della comunicazione stanno inanellando una quantità imbarazzante di figuracce legate alle pubblicità di automobili.
Cominciamo con le vetture ibride che sono “senza prese di ricarica” enfatizzando la frase come se fosse un pregio. Peccato che il fatto di avere la possibilità di ricaricare le batterie della parte elettrica da una normale presa di casa vi permette di partire ogni mattina con un pieno di energia e non avrete la necessità di avviare fin da subito il propulsore termico. Cara Toyota, avere il cavo di ricarica è un pregio, non un difetto.
Passiamo alla Volvo che ha recentemente detto di voler passare alla propulsione elettrica e di avere a cuore l’ambiente con un bello spot che finisce dicendo “vogliamo ridurre le emissioni di anidride carbonica del 30% entro il 2024”. Bravi, senza dubbio un’ottima proposta. Ma se volessero farlo subito sarebbe sufficiente dotare tutte le loro vetture di propulsore diesel che mediamente emette almeno il 30% di CO2 in meno rispetto ad un equivalente a benzina. E otterrebbero già domani il risultato cercato!
Passiamo alla Smart “in cima alla montagna”: se così fosse, quella stessa Smart dovrebbe essere in grado di scendere dalla montagna, ricaricandosi e potendo così tornare in quella città dove la devono relegare. Se così non fosse, cari miei, quella macchinina non avrebbe nessun senso. Certo che un creativo non può sapere che le automobili elettriche hanno la ricarica rigenerativa, ma prima di studiare una campagna pubblicitaria potrebbero almeno studiare un po’ il prodotto che cercano di vendere. E uno spot così mi pare un autogol clamoroso anche se già quella vettura lo è di per sé!
Fantastica la nuova pubblicità della Juke. “Ok Google, invia l’indirizzo dell’ufficio al mio Juke”. Sono talmente avanzate queste vetture che sopperiscono al rincoglionimento dei proprietari. Certo, visto che questo tizio superfigo non si ricorda la strada per andare da casa all'ufficio… Fargli dire “Hei Google, invia al mio Juke l’indirizzo del primo appuntamento della giornata!” era troppo intelligente?
Anche Volkswagen non voleva essere da meno e quindi con la sua e-up ha deciso di buttarsi nella mischia con uno spot che parla di tutt'altro e alla fine recita “inutile parlare della nostra auto tanto la stanno già comprando tutti!”. E allora non ci rompete i cabasisi con uno spot e risparmiate pure i soldi!
E la pubblicità della Jeep? Dei genitori (bastardi) che portano lo stesso i figli a scuola anche se le scuole sono chiuse per neve, ne vogliamo parlare? Mi sa che i due bambini che si trovano in una scuola deserta, senza nemmeno gli insegnanti, intonerebbero volentieri una nota canzone di Masini al posto di All by myself…
Ma il massimo lo esprime la Mercedes con la sua intelligenza artificiale: una macchina che canta le canzoni per te storpiandole, si ricorda e ti propone le tue ultime destinazioni anche quando non sei da solo e con cui ti devi giustificare se sbagli qualcosa. Robe da matti! L’auto dev'essere al mio servizio, se comincia a rompere le scatole resti pure nella vetrina del concessionario!!!
Ma facciamo anche un excursus sulle assicurazioni auto. La pubblicità di UnipolSai dove “io vedo avanti” e Alessandro Gassman sa che deve fermarsi per non investire il pattinatore o spostare la macchina per evitare che ci cada sopra il lampione… ma scusate, se sai cosa succederà e lo eviti, a cosa ti serve l’assicurazione? È un semplice obbligo e quindi scegli quella che costa meno e bon, tanto non ti serve. La pubblicità giusta sarebbe stata esattamente al contrario: cade il lampione sulla macchina? Bene, tanto ho visto avanti e l’assicurazione, quella giusta, mi rimborsa, riducendo al minimo i miei disagi…

Questa è una piccola selezione delle tante stupidaggini che ci vorrebbero propinare i cosiddetti “creativi”. Per carità, ci sono molti spot veramente ben fatti, ma alcuni altri sfociano quasi nel ridicolo.
Ciao a tutti e grazie dell’attenzione!

Launch problem

Spinta insufficiente?

Non sempre il mondo è come sembra.

Anzi...

Trovato un uso per l'iPad.

Come telefono (con Skype)...

Ed è anche comodo da portare in giro!

Attenti al cane.

Ma soprattutto guardatevi alle spalle...

Segregazione razziale.

Meglio soli...

Scorta.

Forse dovrei cambiare gommista, non mi pare così competente...

Tecnologia.

In trent'anni le due tonnellate dell'IBM 3380 sono state compresse in mezzo grammo...
Nessun altro campo tecnologico ha avuto uno sviluppo nemmeno lontanamente paragonabile...

Quando ha parcheggiato...

... non nevicava!

Fortuna.

Questo signore ha vinto 181 milioni di dollari alla lotteria. E questa è fortuna. Ma pensate, dopo soli due giorni ha trovato l'amore della sua vita...
Fortuna sì, ma proprio sfacciata!
O no?

Eccolo con la sua nuova fidanzata...

Sul treno.

In uno scompartimento ci sono Obama, Bush, un'anziana signora e una bionda prosperosa.
Quando il treno entra in una galleria i quattro notano che le luci non funzionano e dopo una manciata di secondi si sente il suono di un forte schiaffo.
Alla fine del tunnel sul viso di Obama c'è un segno rosso che fa capire chi è stato colpito. Ma nessuno parla.

L'anziana signora pensa: "Obama avrà allungato le mani sulla ragazza e si è beccato un bel ceffone!"
La giovane bionda pensa: "Forse Obama voleva toccarmi, ma ha toccato questa signora che gli ha dato un ceffone!"
Obama pensa: "Bush deve aver toccato la bionda che si è sbagliata e ha dato a me il ceffone!"
Bush: "Non so se resisto fino alla prossima galleria... devo dare un altro ceffone ad Obama...!"

Ricordati.

La prossima volta, chiudi i finestrini...

Genetica.

Un po' del papà ed un po' della mamma...

Finalmente libero!

Superati da madre natura.

Pericolo

Allontanati presto, sta per esplodere!

Controllo

Favorisca patente e libretto…

Le tasse sono complicate.

Mettiamole in parole semplici. Facciamo finta che siano la birra al bar. La birra sono i servizi dello stato e il conto sono le tasse.

Supponiamo che ogni giorno dieci amici vadano al bar a bersi una birra.
Il conto totale fa 100€, ma dividono la spesa in base a quanto pagano di tasse.
La suddivisione sarebbe circa questa:
I primi 4 (i più poveri) non pagheranno nulla.
Il quinto paga 1€.
Il sesto paga 3€.
Il settimo paga 7€.
L’ottavo paga 12€.
Il nono paga 18€.
Il decimo (il più ricco) paga 59€.

E questo è il modo in cui decidono di pagare. Tutti e dieci si trovano tutti i giorni a bersi la birra e chiacchierano allegramente.

Un bel giorno il proprietario del bar gli fa una proposta.
“Visto che siete degli ottimi clienti, ho intenzione di ridurre il conto di 20€. D’ora innanzi spenderete solo 80€ al giorno.”
Il gruppo a quel punto vorrebbe continuare a pagare secondo le proprie tasse e i primi 4 continuano a non pagare. Ma per gli altri come verrà distribuito lo sconto?
Potrebbero dividere lo sconto in parti uguali, ma dividendo 20€ in sei farebbe 3,33€ per ciascuno, cosa che per il quinto e il sesto significherebbe essere pagati per bere.
Allora il barista si offre per calcolare gli sconti distribuendoli in base ai pagamenti

Così:
Il quinto, come i primi quattro, non pagherebbe nulla (risparmio 100%).
Il sesto pagherà 2€ invece di 3€ (risparmio 33%).
Il settimo pagherà 5€ invece di 7€ (risparmio 28%).
L’ottavo pagherà 9€ invece di 12€ (risparmio 25%).
Il nono pagherà 14€ invece di 18€ (risparmio 22%).
Il decimo pagherà 49€ invece di 59€ (risparmio 16%).

Per tutti va meglio di prima, ma usciti dal bar gli amici hanno iniziato a discutere sul risparmio.
Il sesto dice:”Ho solo risparmiato 1€ su uno sconto di 20€, ma lui ne ha risparmiati 10!”
Anche il quinto:”E’ vero, anch’io ho risparmiato solo 1€!”
E il settimo:”Già! Io solo due euro e lui dieci…”
“Un momento” i primi quattro all’unisono “a noi non è arrivato nulla! Vedete, questo sistema sfrutta i poveri!”
Tutti e nove sono intorno al decimo che non dice nulla…

Il giorno dopo il decimo non si presenta al bar e gli altri bevono come al solito con quella soddisfazione di chi ha finalmente fatto giustizia facendo vergognare colui che ha approfittato della situazione.
Quando arriva il momento di pagare hanno un’amara sorpresa: mettendo i soliti soldi a cui erano abituati non arrivano neanche alla metà del conto!

Le tasse sono una cosa odiosa e la loro distribuzione non è così semplice, ma funzionano così. Chi ne paga di più, deve anche avere dei benefici, anche dalle riduzioni: aumentarle troppo o attaccarli perché sono dei privilegiati potrebbe farli sparire.
E nel mondo ci sono molti paradisi fiscali, ma anche molti Stati con una tassazione equa…

Da quanto tempo…

… è parcheggiata lì?

Guarigione.

Un medico alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se dicono che hanno già pagato, sono guariti".