Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della AT&T.
Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.
Apre quindi un programma per l'elaborazione digitale delle foto ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero" dice il giovane "come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente" dice il pastore "sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci una benemerita mazza del mio lavoro.
Ora restituiscimi il cane!"
sabato 31 marzo 2007
Cura.
Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai...Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..."
Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..."
La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Santa Pazienza! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!"
Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."
Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..."
La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Santa Pazienza! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!"
Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."
Toilette.
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'Autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?"
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti..."
E l'altro: "E cosa fai di bello?"
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..."
A quel punto il tipo irritatissimo: "Senti, ti richiamo più tardi, c'è un imbecille qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!"
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?"
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti..."
E l'altro: "E cosa fai di bello?"
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..."
A quel punto il tipo irritatissimo: "Senti, ti richiamo più tardi, c'è un imbecille qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!"
Computer medico.
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".
L'amico gli dice: "Non serve. C'è un computer nella drogheria qui accanto che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10 Euro".
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca in drogheria.
Trova il computer, inserisce i 10 Euro e quindi versa il campione delle urine.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
----
Hai il gomito del tennista.
Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo.
In un paio di settimane starai meglio.
----
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato.
Decide di fare una prova.
Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del gabinetto, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.
Torna in drogheria, inserisce nel computer i 10 Euro e il contenuto della provetta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
----
L'acqua del tuo gabinetto è troppo dura.
Usa un anticalcare.
Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con un buon shampoo disinfestante.
Tua figlia fa uso di cocaina.
Portala in una comunità di riabilitazione.
Tua moglie è incinta.
Di due femmine.
Non sono tue.
Vai da un avvocato.
E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai.
----
L'amico gli dice: "Non serve. C'è un computer nella drogheria qui accanto che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10 Euro".
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca in drogheria.
Trova il computer, inserisce i 10 Euro e quindi versa il campione delle urine.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
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Hai il gomito del tennista.
Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo.
In un paio di settimane starai meglio.
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La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato.
Decide di fare una prova.
Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del gabinetto, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.
Torna in drogheria, inserisce nel computer i 10 Euro e il contenuto della provetta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
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L'acqua del tuo gabinetto è troppo dura.
Usa un anticalcare.
Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con un buon shampoo disinfestante.
Tua figlia fa uso di cocaina.
Portala in una comunità di riabilitazione.
Tua moglie è incinta.
Di due femmine.
Non sono tue.
Vai da un avvocato.
E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai.
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Farmacia.
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me".
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me".
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me".
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla..."
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: "Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla..."
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che fossi così credente".
E lui risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..."
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me".
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me".
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla..."
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: "Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla..."
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che fossi così credente".
E lui risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..."
Cenerentola.
Cenerentola ora ha 95 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate sul terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda: "Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?"
E la Fata risponde: "Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'e qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?"
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: "Mi piacerebbe essere immensamente ricca".
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola e impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida: "Grazie Madrina!"
La Fata allora dice: "Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?"
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: "Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo".
Quasi istantaneamente, lei ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava piu: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: "Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?"
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: "Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto".
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice: "Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita".
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: "Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!"
Passa le sue giornate sul terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda: "Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?"
E la Fata risponde: "Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'e qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?"
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: "Mi piacerebbe essere immensamente ricca".
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola e impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida: "Grazie Madrina!"
La Fata allora dice: "Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?"
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: "Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo".
Quasi istantaneamente, lei ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava piu: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: "Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?"
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: "Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto".
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice: "Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita".
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: "Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!"
Lettera di una studentessa.
Cara mamma, caro papà,
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo?
Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all’ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.
Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.
E sì, cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita. È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.
Vi abbraccio forte forte.
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo?
Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all’ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.
Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.
E sì, cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita. È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.
Vi abbraccio forte forte.
venerdì 30 marzo 2007
La Duna.
Dedicato a tutti i possessori di queste splendide automobili...
...be', splendide...
Come si fa a raddoppiare il valore di una Duna?
Basta fare il pieno di benzina.
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una Duna?
Basta cercarne un'altra e seguirla.
Che differenza c'è fra una Duna e un cane guida?
Nessuna, bisogna essere ciechi per comprarli.
Si può mettere della benzina senza piombo nella Duna?
Meglio di no, altrimenti alla prima raffica di vento decolla!
Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Duna?
L'orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una Duna?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una Duna?
Non c'è, in caso di bisogno si fa l'autostop o si usa il volante!
Come ci si sbarazza di una Duna?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
Come si riconosce una Duna serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio traino.
Come si riconosce una Duna Abarth?
Dalla tuta di chi la guida.
A cosa serve il pedale in più su una Duna?
A gonfiare l'air bag.
Qual è la differenza tra una Duna e l’AIDS?
Prova a dare la Duna a qualcuno.
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Duna?
A non aver freddo alle mani quando si spinge.
Cos'è una Duna sulle Alpi?
Un miracolo.
2 Duna sulla cima di una montagna?
Fantascienza.
3 Duna?
Uno strano posto per una fabbrica
100 Duna tutte insieme?
Una discarica.
Come si chiama una Duna sportiva?
Arna.
Qual è la parte più piccola di una Duna?
Il cervello del conduttore.
Quante persone ci vogliono per fabbricare una Duna?
Due: una piega l'altra incolla.
Qual è l'accelerazione massima per una Duna?
9.81 m/s2 (accelerazione di caduta libera – se trova la scogliera giusta)
Come si riconosce una vecchia Duna?
Dall'adesivo "W il Duce" incollato sul vetro.
Qual è la differenza tra un bordello e una Duna?
Nessuna: ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
Perchè due conduttori di Duna non si salutano quando si incontrano?
Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico.
Cos'e' una Duna GTI ?
Una Duna con Grandi Tappetini Inclusi.
...be', splendide...
Come si fa a raddoppiare il valore di una Duna?
Basta fare il pieno di benzina.
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una Duna?
Basta cercarne un'altra e seguirla.
Che differenza c'è fra una Duna e un cane guida?
Nessuna, bisogna essere ciechi per comprarli.
Si può mettere della benzina senza piombo nella Duna?
Meglio di no, altrimenti alla prima raffica di vento decolla!
Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Duna?
L'orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una Duna?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una Duna?
Non c'è, in caso di bisogno si fa l'autostop o si usa il volante!
Come ci si sbarazza di una Duna?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
Come si riconosce una Duna serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio traino.
Come si riconosce una Duna Abarth?
Dalla tuta di chi la guida.
A cosa serve il pedale in più su una Duna?
A gonfiare l'air bag.
Qual è la differenza tra una Duna e l’AIDS?
Prova a dare la Duna a qualcuno.
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Duna?
A non aver freddo alle mani quando si spinge.
Cos'è una Duna sulle Alpi?
Un miracolo.
2 Duna sulla cima di una montagna?
Fantascienza.
3 Duna?
Uno strano posto per una fabbrica
100 Duna tutte insieme?
Una discarica.
Come si chiama una Duna sportiva?
Arna.
Qual è la parte più piccola di una Duna?
Il cervello del conduttore.
Quante persone ci vogliono per fabbricare una Duna?
Due: una piega l'altra incolla.
Qual è l'accelerazione massima per una Duna?
9.81 m/s2 (accelerazione di caduta libera – se trova la scogliera giusta)
Come si riconosce una vecchia Duna?
Dall'adesivo "W il Duce" incollato sul vetro.
Qual è la differenza tra un bordello e una Duna?
Nessuna: ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
Perchè due conduttori di Duna non si salutano quando si incontrano?
Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico.
Cos'e' una Duna GTI ?
Una Duna con Grandi Tappetini Inclusi.
martedì 27 marzo 2007
Punti di vista.
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiori.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiori.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
Modi di dire.
Posso affliggere questi manifesti?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
Tomba ha vinto lo slavo gigante.
Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo.
Ho comprato un puzzolo da 2000 pezzi.
Il patè d'animo.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
Sei il non super ultrà.
Stringi, non ti divulgare.
Illudere la sorveglianza.
Siamo agli antilopi.
Che fisico...fai bidi bolding?
La forza di gravidanza.
Le discriminature razziali.
Quando passa lascia uno sciame di profumo.
La rovina della Russia è stata la Pera storica.
Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamento.
Lo sciopero è stato rievocato.
Sintonizziamo gli orologi.
Quando muoio mi faccio cromare.
Ho un dubbio a croce.
Il bagno per gli antitappati.
Sono rimasto stereofatto.
C'e' peluria di operai.
La polizia ha usato i gas saporiferi.
Non ha il senso dell'umus.
Ha studiato da solo e' un auto di latta.
L'album degli avvocati.
Si spende bene nei boyscount.
Una mandria di pesci.
Le mando un fax simile.
Ha lasciato le impronte digitate sulla porta.
Ha la pedina penale sporca.
Latte schermato a lunga conversazione.
Latte stremato ad alta dirigibilità.
I funghi intrufolati.
Dolce con l'uva passera.
La frittura di crampi.
La birra doppio smalto.
Le scorie di parmigiano reggiano.
Una granata di limone con panna.
La pasta con le gondole voraci.
A Londra mi ingozzerò di after shave.
Mi metta la spesa nella busta di cefalon.
Un caffè con una zolla di zucchero.
Caciocavallo ammufficato.
Pesche sciroccate.
Il forno a microbombe.
Zucchero al vento.
Me lo avvolge nella carta spagnola.
Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee.
Ci facciamo due braciole sul beautycase?
Carta dall'uminio.
Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
Tomba ha vinto lo slavo gigante.
Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo.
Ho comprato un puzzolo da 2000 pezzi.
Il patè d'animo.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
Sei il non super ultrà.
Stringi, non ti divulgare.
Illudere la sorveglianza.
Siamo agli antilopi.
Che fisico...fai bidi bolding?
La forza di gravidanza.
Le discriminature razziali.
Quando passa lascia uno sciame di profumo.
La rovina della Russia è stata la Pera storica.
Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamento.
Lo sciopero è stato rievocato.
Sintonizziamo gli orologi.
Quando muoio mi faccio cromare.
Ho un dubbio a croce.
Il bagno per gli antitappati.
Sono rimasto stereofatto.
C'e' peluria di operai.
La polizia ha usato i gas saporiferi.
Non ha il senso dell'umus.
Ha studiato da solo e' un auto di latta.
L'album degli avvocati.
Si spende bene nei boyscount.
Una mandria di pesci.
Le mando un fax simile.
Ha lasciato le impronte digitate sulla porta.
Ha la pedina penale sporca.
Latte schermato a lunga conversazione.
Latte stremato ad alta dirigibilità.
I funghi intrufolati.
Dolce con l'uva passera.
La frittura di crampi.
La birra doppio smalto.
Le scorie di parmigiano reggiano.
Una granata di limone con panna.
La pasta con le gondole voraci.
A Londra mi ingozzerò di after shave.
Mi metta la spesa nella busta di cefalon.
Un caffè con una zolla di zucchero.
Caciocavallo ammufficato.
Pesche sciroccate.
Il forno a microbombe.
Zucchero al vento.
Me lo avvolge nella carta spagnola.
Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee.
Ci facciamo due braciole sul beautycase?
Carta dall'uminio.
domenica 25 marzo 2007
Matti.
Un infermiere vede uno dei pazienti di un manicomio che si avvicina alla finestra ed inizia a fare ampii gesti con le mani.
"Cosa stai facendo?" gli chiede.
"Benedico la folla... Sai, il Papa ha dei doveri verso i fedeli..."
"Così tu saresti il Papa?! E chi te lo ha detto?" gli chiede l'infermiere.
"Be', sai, me lo ha detto direttamente Dio..."
Un altro paziente si affaccia in camera dal corridoio ed esclama:
"Io non ti ho detto proprio niente!"
"Cosa stai facendo?" gli chiede.
"Benedico la folla... Sai, il Papa ha dei doveri verso i fedeli..."
"Così tu saresti il Papa?! E chi te lo ha detto?" gli chiede l'infermiere.
"Be', sai, me lo ha detto direttamente Dio..."
Un altro paziente si affaccia in camera dal corridoio ed esclama:
"Io non ti ho detto proprio niente!"
giovedì 22 marzo 2007
Cacciatori.
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey.
Improvvisamente uno dei due crolla a terra.
Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti.
L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.
Urla: "Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?"
"Cerchi di calmarsi, la prego" gli risponde l'operatore "Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto"
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.
"Ok. E adesso?"
Improvvisamente uno dei due crolla a terra.
Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti.
L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.
Urla: "Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?"
"Cerchi di calmarsi, la prego" gli risponde l'operatore "Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto"
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.
"Ok. E adesso?"
Elementare...
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza.
Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente.
A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
"Watson, Watson, guardate in alto e ditemi cosa vedete!"
"Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes"
"E cosa ne deducete?" chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: "Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone.
Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15.
Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata.
Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo.
Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?"
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: "Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!".
Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente.
A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
"Watson, Watson, guardate in alto e ditemi cosa vedete!"
"Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes"
"E cosa ne deducete?" chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: "Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone.
Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15.
Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata.
Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo.
Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?"
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: "Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!".
Sogni.
Toni si sveglia tutte le mattine stanco perché sogna di guidare un camion da TRIESTE a BARI.
Va dal dottore e questo lo convince che il camion lo guiderà solo da TRIESTE a BOLOGNA e da BOLOGNA a BARI lo guiderà lui.
Cosi succede e Toni riesce finalmente a dormire tranquillo e riposarsi.
Dopo qualche tempo Toni incontra l’amico Nane stanchissimo perché sogna tutte le notti di stare assieme a tre donne e di doverle soddisfare tutte.
Toni consiglia all'amico il suo medico.
Dopo alcuni mesi i due amici s’incontrano.
"Come va Nane?"
"Benino ma sono ancora stanco."
"Ma non sei andato dal mio medico?"
"Si sono andato: mi ha tolto le tre donne, ma mi ha dato un camion da guidare da BOLOGNA a BARI."
Va dal dottore e questo lo convince che il camion lo guiderà solo da TRIESTE a BOLOGNA e da BOLOGNA a BARI lo guiderà lui.
Cosi succede e Toni riesce finalmente a dormire tranquillo e riposarsi.
Dopo qualche tempo Toni incontra l’amico Nane stanchissimo perché sogna tutte le notti di stare assieme a tre donne e di doverle soddisfare tutte.
Toni consiglia all'amico il suo medico.
Dopo alcuni mesi i due amici s’incontrano.
"Come va Nane?"
"Benino ma sono ancora stanco."
"Ma non sei andato dal mio medico?"
"Si sono andato: mi ha tolto le tre donne, ma mi ha dato un camion da guidare da BOLOGNA a BARI."
venerdì 16 marzo 2007
Confidenza.
Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi, a pranzo comincia ad assentarsi, spesso anche per metà giornata.
Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice:
"Segua Marini per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualche cosa di sospetto."
L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:
"Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna al lavoro."
"Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo."
"Signor direttore, posso darle del tu?" chiede l'investigatore.
"Se ci tiene, faccia pure..." risponde sorpreso il direttore.
"Allora ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la TUA macchina, va a casa TUA, pranza, fa l'amore con TUA moglie, fuma uno dei TUOI sigari e torna al lavoro."
Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice:
"Segua Marini per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualche cosa di sospetto."
L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:
"Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna al lavoro."
"Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo."
"Signor direttore, posso darle del tu?" chiede l'investigatore.
"Se ci tiene, faccia pure..." risponde sorpreso il direttore.
"Allora ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la TUA macchina, va a casa TUA, pranza, fa l'amore con TUA moglie, fuma uno dei TUOI sigari e torna al lavoro."
giovedì 15 marzo 2007
Vecchietta.
Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo novantacinquesimo compleanno.
Mariuccia è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte.
Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 95 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo a mollo.
Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco, indicando il bicchiere, chiede:
"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?"
"Quello? Oh, ma è meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: - collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia - ... da allora, pensi, neanche un raffreddore!"
Mariuccia è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte.
Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 95 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo a mollo.
Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco, indicando il bicchiere, chiede:
"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?"
"Quello? Oh, ma è meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: - collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia - ... da allora, pensi, neanche un raffreddore!"
Punizioni.
Uno Juventino, un Interista e un tifoso del Toro sono su una spiaggia in un Emirato Arabo a bersi una bottiglia di whisky di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in quell'emirato è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi di trattative diplomatiche e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, nell'emirato era festa nazionale e l'Emiro essendo di buon umore decide che questi uomini possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, l'Emiro dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!"
Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell'Inter che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!"
Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena.
Anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante.
E' il turno del tifoso del Toro, ma prima che questo potesse dire qualcosa, l'Emiro dice:
"Tu fai parte dei tifosi più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri."
"Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, sei anche coraggioso!", esclama l'Emiro con ammirazione.
"Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena."
Il solo possedere alcool in quell'emirato è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi di trattative diplomatiche e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, nell'emirato era festa nazionale e l'Emiro essendo di buon umore decide che questi uomini possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, l'Emiro dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!"
Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell'Inter che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!"
Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena.
Anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante.
E' il turno del tifoso del Toro, ma prima che questo potesse dire qualcosa, l'Emiro dice:
"Tu fai parte dei tifosi più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri."
"Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, sei anche coraggioso!", esclama l'Emiro con ammirazione.
"Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena."
Biglietti.
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
"Sei matta?" reagisce furiosamente lui.
"Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una certa Marilù!"
"Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totalizzatore delle giocate!!"
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
"Che diavolo è successo adesso?" chiede il marito.
"Il tuo cavallo è al telefono..."
"Sei matta?" reagisce furiosamente lui.
"Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una certa Marilù!"
"Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totalizzatore delle giocate!!"
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
"Che diavolo è successo adesso?" chiede il marito.
"Il tuo cavallo è al telefono..."
mercoledì 14 marzo 2007
Dentista.
Una donna va ad un appuntamento dal dentista.
Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle.
Il dentista si immobilizza e dice:
"Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali..."
"Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???"
Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle.
Il dentista si immobilizza e dice:
"Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali..."
"Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???"
Matematica.
Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:
- Carissima,
capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare.
Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni.
Tornerò a casa prima della mezzanotte.
Tuo marito. -
Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui:
- Caro marito,
grazie per l'avviso.
Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne.
Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18.
Non mi aspettare, arriverò domani mattina.
Tua moglie. -
- Carissima,
capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare.
Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni.
Tornerò a casa prima della mezzanotte.
Tuo marito. -
Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui:
- Caro marito,
grazie per l'avviso.
Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne.
Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18.
Non mi aspettare, arriverò domani mattina.
Tua moglie. -
Autista.
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Santo cielo, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e abbassa il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." dice.
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170 all'ora.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è sicuramente un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Presidente?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Non lo so ancora, ma pensi che ha il Papa per autista!!!"
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Santo cielo, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e abbassa il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." dice.
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170 all'ora.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è sicuramente un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Presidente?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Non lo so ancora, ma pensi che ha il Papa per autista!!!"
Bambini 3.
Una bambina sta preparando il discorso per il pranzo della sua prima comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.
La bambina corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe: "Grazie per avermelo detto... anzi, domani, invece di dire il tuo discorso al ristorante, dì quello che hai appena detto a me, così poi lo sanno tutti!"
Il giorno seguente la madre è impaziente di poter dare una stoccata al marito per ottenere il massimo dal divorzio...
Al momento del discorso la bambina dice: "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che passa da casa nostra."
La bambina corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe: "Grazie per avermelo detto... anzi, domani, invece di dire il tuo discorso al ristorante, dì quello che hai appena detto a me, così poi lo sanno tutti!"
Il giorno seguente la madre è impaziente di poter dare una stoccata al marito per ottenere il massimo dal divorzio...
Al momento del discorso la bambina dice: "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che passa da casa nostra."
Autostrada.
Al casello autostradale si presenta una famigliola, padre, madre e figlio, e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Complimenti! Questa è la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000 euro".
Un poliziotto lì vicino si complimenta con il guidatore e gli chiede: "Bene, congratulazioni! Cosa pensa di fare con la vincita?"
"Beh, prima di tutto finalmente prenderò la patente..."
"Ah, caspita, allora per la guida senza patente le devo contestare l'infrazione"
La moglie seduta accanto dice: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!"
"Bene, allora la contravvenzione sarà per guida in stato di ebbrezza..."
E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papà, che con questa macchina rubata non andavamo lontano!"
Un poliziotto lì vicino si complimenta con il guidatore e gli chiede: "Bene, congratulazioni! Cosa pensa di fare con la vincita?"
"Beh, prima di tutto finalmente prenderò la patente..."
"Ah, caspita, allora per la guida senza patente le devo contestare l'infrazione"
La moglie seduta accanto dice: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!"
"Bene, allora la contravvenzione sarà per guida in stato di ebbrezza..."
E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papà, che con questa macchina rubata non andavamo lontano!"
In volo.
Su un aereo in volo intercontinentale, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay.
Nel cuore della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro: "Ho una voglia matta di te!"
"Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?"
"Non ti preoccupare non ci sente nessuno... guarda..."
Si alza in piedi ed ad alta voce chiede: "Una sigaretta?"
Continua:"Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?"
Tutto tace...
"Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi...."
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
"Signore, ha qualche problema?"
"Uuuuh, è da stanotte che sto soffrendo da cani per un mal di denti..."
"Caspita! Poteva almeno chiamare o chiedere una pastiglia!"
"Sta scherzando?!" dice strabuzzando gli occhi "Un passeggero ha chiesto una sigaretta e non le dico cosa gli hanno fatto tutta la notte!!"
Nel cuore della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro: "Ho una voglia matta di te!"
"Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?"
"Non ti preoccupare non ci sente nessuno... guarda..."
Si alza in piedi ed ad alta voce chiede: "Una sigaretta?"
Continua:"Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?"
Tutto tace...
"Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi...."
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
"Signore, ha qualche problema?"
"Uuuuh, è da stanotte che sto soffrendo da cani per un mal di denti..."
"Caspita! Poteva almeno chiamare o chiedere una pastiglia!"
"Sta scherzando?!" dice strabuzzando gli occhi "Un passeggero ha chiesto una sigaretta e non le dico cosa gli hanno fatto tutta la notte!!"
Contadino.
Un contadino va dal dottore per una visita.
Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto di vista... fisico.
"Beh, all'inizio andava bene, ma da un po' di tempo non facciamo più nulla."
"Ma perchè? Non ne sente più il desiderio?"
"Diamine, sì che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì..."
"Scusi, faccia così: ha un fucile?"
"Certamente..."
"Allora quando va nei campi porti con sè il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto, e lei le correrà incontro."
"D'accordo, mi sembra una buona idea, ci proverò."
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.
"Sì, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo... è stato un periodo bellissimo..."
"E poi è cambiato qualcosa?"
"Certo, hanno aperto la stagione della caccia e chi l'ha più vista mia moglie?!!!"
Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto di vista... fisico.
"Beh, all'inizio andava bene, ma da un po' di tempo non facciamo più nulla."
"Ma perchè? Non ne sente più il desiderio?"
"Diamine, sì che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì..."
"Scusi, faccia così: ha un fucile?"
"Certamente..."
"Allora quando va nei campi porti con sè il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto, e lei le correrà incontro."
"D'accordo, mi sembra una buona idea, ci proverò."
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.
"Sì, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo... è stato un periodo bellissimo..."
"E poi è cambiato qualcosa?"
"Certo, hanno aperto la stagione della caccia e chi l'ha più vista mia moglie?!!!"
Bambini 2.
"Mamma, è vero che quando si muore, si diventa polvere?"
"Si tesoro..."
"Allora sotto al mio letto c'è un morto!"
"Si tesoro..."
"Allora sotto al mio letto c'è un morto!"
Bambini.
Marito e moglie, da quando è nato il loro bambino, non riescono più ad avere un attimo di intimità.
Un giorno, malgrado la presenza del figlio, decidono di fare l'amore e architettano uno stratagemma:
"Paolino, facciamo un bel gioco" dice la moglie "Vai sul balcone e dimmi tutto quello che succede."
Il bambino ubbidisce e i genitori subito si precipitano in camera da letto.
Dopo un po' il bimbo dal balcone dice: "Mamma, vedo una signora col cagnolino."
"Bravo! Guarda, vedi altre cose?" dice la donna dalla camera da letto.
"Si, un signore seduto sulla panchina che legge un giornale."
"E poi cosa c'è d'altro?"
"I signori della casa di fronte stanno facendo l'amore!"
"Ma cosa dici?"
"Si, perché anche il loro bambino è fuori sul balcone..."
Un giorno, malgrado la presenza del figlio, decidono di fare l'amore e architettano uno stratagemma:
"Paolino, facciamo un bel gioco" dice la moglie "Vai sul balcone e dimmi tutto quello che succede."
Il bambino ubbidisce e i genitori subito si precipitano in camera da letto.
Dopo un po' il bimbo dal balcone dice: "Mamma, vedo una signora col cagnolino."
"Bravo! Guarda, vedi altre cose?" dice la donna dalla camera da letto.
"Si, un signore seduto sulla panchina che legge un giornale."
"E poi cosa c'è d'altro?"
"I signori della casa di fronte stanno facendo l'amore!"
"Ma cosa dici?"
"Si, perché anche il loro bambino è fuori sul balcone..."
Garzone.
"Un tizio al nostro circolo sostiene che il garzone del salumiere si è portato a letto tutte le donne del nostro palazzo, tranne una", dice un signore alla moglie.
La signora ci pensa un momento e poi dice: "Scommetto che è quell'antipatica del secondo piano".
La signora ci pensa un momento e poi dice: "Scommetto che è quell'antipatica del secondo piano".
lunedì 12 marzo 2007
Venditore.
Un ragazzo si trasferisce da Napoli a Milano e va in un gigantesco centro commerciale per cercare lavoro.
Il direttore gli chiede "Ha esperienza di vendita?"
E lui "Certamente, ero un commesso a Napoli..."
Il direttore decide di prenderlo in prova.
"Allora comincia domani" dice "tornerò dopo la chiusura per vedere come sarà andata."
Il suo primo giorno di lavoro è duro, ma lo porta a termine.
Dopo la chiusura, il direttore arriva puntuale "Quanti clienti ha servito oggi?"
Il giovane dice "Uno".
Il direttore, stupito, dice "Solo uno? I nostri venditori mediamente servono dai 20 ai 30 clienti al giorno... E che incasso ha fatto?"
Il ragazzo dice "101'237,65 euro."
Il direttore "101'237,65 euro? E cosa caspita gli ha venduto?"
Inizialmente un amo da pesca, poi gli ho venduto un amo più grande ed infine una canna con il mulinello. Poi gli ho chiesto dove andava a pescare e lui mi ha detto che avrebbe voluto andare al mare e quindi gli ho consigliato di acquistare una barca. Così siamo andati nel reparto nautica e gli ho venduto un motoscafo bimotore entrobordo. Poi lui mi ha chiesto se la sua Stilo avrebbe potuto trainare il motoscafo e gli ho consigliato di andare al reparto automobili per acquistare un Pajero 4x4 Turbo."
Il direttore strabuzzando gli occhi dice "Un cliente viene qui ad acquistare un amo e tu gli vendi un motoscafo ed un fuoristrada?"
Il ragazzo risponde "Veramente quel signore era venuto qui per comprare gli assorbenti per sua moglie ed io gli ho detto 'Hey amico... allora hai il week-end libero... che ne dici di andare a pescare?'"
Il direttore gli chiede "Ha esperienza di vendita?"
E lui "Certamente, ero un commesso a Napoli..."
Il direttore decide di prenderlo in prova.
"Allora comincia domani" dice "tornerò dopo la chiusura per vedere come sarà andata."
Il suo primo giorno di lavoro è duro, ma lo porta a termine.
Dopo la chiusura, il direttore arriva puntuale "Quanti clienti ha servito oggi?"
Il giovane dice "Uno".
Il direttore, stupito, dice "Solo uno? I nostri venditori mediamente servono dai 20 ai 30 clienti al giorno... E che incasso ha fatto?"
Il ragazzo dice "101'237,65 euro."
Il direttore "101'237,65 euro? E cosa caspita gli ha venduto?"
Inizialmente un amo da pesca, poi gli ho venduto un amo più grande ed infine una canna con il mulinello. Poi gli ho chiesto dove andava a pescare e lui mi ha detto che avrebbe voluto andare al mare e quindi gli ho consigliato di acquistare una barca. Così siamo andati nel reparto nautica e gli ho venduto un motoscafo bimotore entrobordo. Poi lui mi ha chiesto se la sua Stilo avrebbe potuto trainare il motoscafo e gli ho consigliato di andare al reparto automobili per acquistare un Pajero 4x4 Turbo."
Il direttore strabuzzando gli occhi dice "Un cliente viene qui ad acquistare un amo e tu gli vendi un motoscafo ed un fuoristrada?"
Il ragazzo risponde "Veramente quel signore era venuto qui per comprare gli assorbenti per sua moglie ed io gli ho detto 'Hey amico... allora hai il week-end libero... che ne dici di andare a pescare?'"
domenica 11 marzo 2007
Stranezze.
Un elefante chiede ad una cammella:
"Scusa, perché hai le tette sulla schiena?"
"Ma senti che caspita di domande fa uno che ha il pisello in faccia."
"Scusa, perché hai le tette sulla schiena?"
"Ma senti che caspita di domande fa uno che ha il pisello in faccia."
Ricetta.
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Ovviamente il farmacista chiede informazioni.
- Trattandosi di un veleno letale, dovrei chiederle a cosa le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Acc... Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Ovviamente il farmacista chiede informazioni.
- Trattandosi di un veleno letale, dovrei chiederle a cosa le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Acc... Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
Alunni.
Una professoressa di una classe di seconda media fa una domanda ai suoi alunni.
"Quale parte del corpo umano si può ingrandire di 10 volte quando stimolata?"
Nessuno risponde finchè la piccola Marta si alza e dice:"Lei non deve permettersi di fare una domanda simile in una classe di seconda media! Io lo dirò ai miei genitori che parleranno al preside e la faranno licenziare!"
Con un sogghigno si risiede.
La professoressa ignora la ragazzina e ripete la domanda.
"Allora, quale parte del corpo umano si può ingrandire di 10 volte quando stimolata?".
Marta si guarda attorno e dice ai compagni:"Ragazzi, ma sta cercando di cacciarsi veramente nei guai!"
La professoressa continua ad ignorare la disturbatrice e dice:"Nessuno lo sa?".
Finalmente Sergio si alza e guardandosi intorno nervosamente dice:"La parte del corpo umano che se stimolata può ingrandirsi di 10 volte è la Pupilla."
La professoressa dice:"Bravissimo Sergio" poi si volta e dice a Marta:"Per quanto riguarda te, signorina, ho tre cose da dirti...
Primo, tu hai una mente perversa, secondo, non hai studiato la lezione e terzo, sei destinata ad avere delle cocenti delusioni nella vita..."
"Quale parte del corpo umano si può ingrandire di 10 volte quando stimolata?"
Nessuno risponde finchè la piccola Marta si alza e dice:"Lei non deve permettersi di fare una domanda simile in una classe di seconda media! Io lo dirò ai miei genitori che parleranno al preside e la faranno licenziare!"
Con un sogghigno si risiede.
La professoressa ignora la ragazzina e ripete la domanda.
"Allora, quale parte del corpo umano si può ingrandire di 10 volte quando stimolata?".
Marta si guarda attorno e dice ai compagni:"Ragazzi, ma sta cercando di cacciarsi veramente nei guai!"
La professoressa continua ad ignorare la disturbatrice e dice:"Nessuno lo sa?".
Finalmente Sergio si alza e guardandosi intorno nervosamente dice:"La parte del corpo umano che se stimolata può ingrandirsi di 10 volte è la Pupilla."
La professoressa dice:"Bravissimo Sergio" poi si volta e dice a Marta:"Per quanto riguarda te, signorina, ho tre cose da dirti...
Primo, tu hai una mente perversa, secondo, non hai studiato la lezione e terzo, sei destinata ad avere delle cocenti delusioni nella vita..."
giovedì 8 marzo 2007
Etichette.
- Su un casco asciugacapelli:"Non usare durante il sonno."
- Su un sacchetto di patatine:"Potresti essere un vincitore! Non è necessario acquistare. Dettagli all’interno."
- Su una saponetta Dial:"Istruzioni: Usare come un normale sapone."
- Su alcuni pasti surgelati Swanson:"Consigli per la fruizione: scongelare."
- Su una confezione di Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola):"Non capovolgere!"
- Su una confezione di pudding:"Il prodotto sarà bollente dopo essere stato scaldato!"
- Sull’imballo di un ferro da stiro Rowenta:"Non stirare gli indumenti indossandoli."
- Su una medicina per la tosse per bambini:"Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina."
- Sul sonnifero Nytol:"Attenzione, puo’ causare sonnolenza."
- Sul sulfamidico Bactrim:"Effetti collaterali, può provocare il decesso."
- Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale:"Solo per uso interno ed esterno."
- Su una di quelle macchine da cucina multiuso giapponese:"Da non usarsi per altri usi."
- Sulle noccioline Sainsbury:"Avvertenza: contiene noccioline."
- Su un pacchetto di noccioline della American Airlines:"Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline."
- Su un costume da Superman per bambini:"Indossare questo indumento non abilita al volo."
- Su uno shampo di Taiwan:"Usare ripetutamente per danni seri."
- Su una coperta da Taiwan:"Non usare come protezione da un ciclone."
- Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:"Ricordarsi che gli oggetti nello specchio sono realmente dietro di voi."
- Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:"Questo prodotto non è testato sugli animali."
- In alcuni paesi, sul fondello delle lattine di coca cola:"Aprire l'altra estremità."
- Su una motosega svedese:"Non tentare di arrestare la catena con le mani o con i genitali."
- Su un passeggino pieghevole:"Rimuovere il bambino prima di richiudere."
- Su una lavatrice:"Non usare per lavare persone."
- Sul motore di un motoscafo:"Non usare fiammiferi o accendisigari per controllare il livello del carburante."
- Su un cellulare:"Da non asciugare in un forno a microonde."
- Su uno scooter giocattolo:"Questo oggetto si muove quando in uso."
- Su uno scopino per il gabinetto:"Da non usare per l'igiene personale."
- Su un trapano a percussione:"Da non utilizzare per usi odontoiatrici."
- Su uno sturalavandini liquido:"Da non utilizzare se non potete leggere le istruzioni."
- Su un parasole cartonato per parabrezza:"Da non usare durante la guida."
- Su un porta-cd alto 30cm:"Da non usare come scala."
- Su una cartuccia per stampante laser:"Non mangiare il toner."
- Su uno spartineve a scoppio:"Da non usare sui tetti."
La cosa più divertente è che sono VERE!
- Su un sacchetto di patatine:"Potresti essere un vincitore! Non è necessario acquistare. Dettagli all’interno."
- Su una saponetta Dial:"Istruzioni: Usare come un normale sapone."
- Su alcuni pasti surgelati Swanson:"Consigli per la fruizione: scongelare."
- Su una confezione di Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola):"Non capovolgere!"
- Su una confezione di pudding:"Il prodotto sarà bollente dopo essere stato scaldato!"
- Sull’imballo di un ferro da stiro Rowenta:"Non stirare gli indumenti indossandoli."
- Su una medicina per la tosse per bambini:"Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina."
- Sul sonnifero Nytol:"Attenzione, puo’ causare sonnolenza."
- Sul sulfamidico Bactrim:"Effetti collaterali, può provocare il decesso."
- Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale:"Solo per uso interno ed esterno."
- Su una di quelle macchine da cucina multiuso giapponese:"Da non usarsi per altri usi."
- Sulle noccioline Sainsbury:"Avvertenza: contiene noccioline."
- Su un pacchetto di noccioline della American Airlines:"Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline."
- Su un costume da Superman per bambini:"Indossare questo indumento non abilita al volo."
- Su uno shampo di Taiwan:"Usare ripetutamente per danni seri."
- Su una coperta da Taiwan:"Non usare come protezione da un ciclone."
- Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:"Ricordarsi che gli oggetti nello specchio sono realmente dietro di voi."
- Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:"Questo prodotto non è testato sugli animali."
- In alcuni paesi, sul fondello delle lattine di coca cola:"Aprire l'altra estremità."
- Su una motosega svedese:"Non tentare di arrestare la catena con le mani o con i genitali."
- Su un passeggino pieghevole:"Rimuovere il bambino prima di richiudere."
- Su una lavatrice:"Non usare per lavare persone."
- Sul motore di un motoscafo:"Non usare fiammiferi o accendisigari per controllare il livello del carburante."
- Su un cellulare:"Da non asciugare in un forno a microonde."
- Su uno scooter giocattolo:"Questo oggetto si muove quando in uso."
- Su uno scopino per il gabinetto:"Da non usare per l'igiene personale."
- Su un trapano a percussione:"Da non utilizzare per usi odontoiatrici."
- Su uno sturalavandini liquido:"Da non utilizzare se non potete leggere le istruzioni."
- Su un parasole cartonato per parabrezza:"Da non usare durante la guida."
- Su un porta-cd alto 30cm:"Da non usare come scala."
- Su una cartuccia per stampante laser:"Non mangiare il toner."
- Su uno spartineve a scoppio:"Da non usare sui tetti."
La cosa più divertente è che sono VERE!
Uomini e donne.
Soprannomi.
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione','Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori.
4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro, dirà che non ha tagli minori e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi.
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, ma che non vuole.
Bagno.
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce neanche ad identificare.
Discussioni.
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dica, è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro.
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo.
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio.
Una donna sposa un uomo sperando che cambi e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi e lei cambierà.
Vestirsi bene.
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza.
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole.
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno.
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione','Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori.
4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro, dirà che non ha tagli minori e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi.
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, ma che non vuole.
Bagno.
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce neanche ad identificare.
Discussioni.
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dica, è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro.
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo.
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio.
Una donna sposa un uomo sperando che cambi e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi e lei cambierà.
Vestirsi bene.
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza.
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole.
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno.
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
mercoledì 7 marzo 2007
Tradimento.
Una donna è a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio.
Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finché apre l'armadio e trova l'amante:
"E tu che ci fai qui dentro?".
L'amante risponde:
"Salve terrestre sono Agente K, sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip".
Il marito, fuori di sè, dice: "E che cacchio di risposta è???".
E l'amante: "E tu che caspita di domande fai???".
Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finché apre l'armadio e trova l'amante:
"E tu che ci fai qui dentro?".
L'amante risponde:
"Salve terrestre sono Agente K, sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip".
Il marito, fuori di sè, dice: "E che cacchio di risposta è???".
E l'amante: "E tu che caspita di domande fai???".
Mirino.
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso delle informazioni.
Il commesso ne prende uno dicendo:
- Questo mirino è decisamente caro, ma è così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'è di così ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e dà un'occhiata nel mirino.
Quindi dà due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...
Il commesso ne prende uno dicendo:
- Questo mirino è decisamente caro, ma è così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'è di così ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e dà un'occhiata nel mirino.
Quindi dà due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...
lunedì 5 marzo 2007
Caccia.
In un'azienda statunitense viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord.
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.
Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola, aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni.
I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test.
Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchi e nervosi, ma con un orso di grandi dimensioni.
I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in camicia, cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi.
Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un'orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato.
Senza fermarsi, uno dei commerciali urla ai colleghi delle altre squadre: "Noi l'orso grande lo abbiamo trovato, ma adesso è un problema vostro!!! "
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.
Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola, aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni.
I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test.
Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchi e nervosi, ma con un orso di grandi dimensioni.
I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in camicia, cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi.
Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un'orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato.
Senza fermarsi, uno dei commerciali urla ai colleghi delle altre squadre: "Noi l'orso grande lo abbiamo trovato, ma adesso è un problema vostro!!! "
Che giornata...
Un uomo in un bar, visibilmente depresso, è seduto al bancone e guarda da più di un'ora il bicchiere davanti a lui.
La gente non può fare a meno di notarlo.
Così un grosso camionista spaccone, gli si siede accanto:
"Ehi, pidocchio, non lo vuoi il tuo drink? Me lo bevo io!"
E con un rapido gesto ruba il bicchiere e se lo beve tutto d'un fiato.
Allora l'uomo guarda il camionista, e si mette a piangere a dirotto.
Una fontana, intrattenibile, con singhiozzi e strozzamenti.
Il camionista ci resta un po' male:
"Beh, senti.... io non volevo .... insomma, non mi va di vedere un uomo piangere... il drink te lo ricompro io, va bene?"
Allora l'uomo rallenta il suo pianto, e guarda il camionista:
"Non è per il drink. Questo è il peggior giorno della mia vita. Stamani sono arrivato tardi in ufficio ed il mio capo mi ha offeso a male parole e mi ha licenziato. Ho moglie ed il mutuo da pagare. Allora ho lasciato l'ufficio per tornare alla mia macchina, ma me l'avevano rubata. La Polizia mi ha detto che non possono fare nulla al proposito. Quindi ho chiamato un taxi per tornare a casa e quando sono sceso mi sono reso conto di averci lasciato il portafoglio con i soldi, gli assegni e le carte di credito. Hanno preso già tutto. Salendo le scale di casa ho trovato una lettera delle Finanze che mi chiede 100 mila euro di arretrati. Sono entrato in casa ed ho trovato mia moglie a letto con il panettiere ed il vicino di casa. Allora sono venuto in questo bar, deciso a farla finita, e tu.... e tu... grosso bestione, tu.... ti sei bevuto il mio veleno!!"
La gente non può fare a meno di notarlo.
Così un grosso camionista spaccone, gli si siede accanto:
"Ehi, pidocchio, non lo vuoi il tuo drink? Me lo bevo io!"
E con un rapido gesto ruba il bicchiere e se lo beve tutto d'un fiato.
Allora l'uomo guarda il camionista, e si mette a piangere a dirotto.
Una fontana, intrattenibile, con singhiozzi e strozzamenti.
Il camionista ci resta un po' male:
"Beh, senti.... io non volevo .... insomma, non mi va di vedere un uomo piangere... il drink te lo ricompro io, va bene?"
Allora l'uomo rallenta il suo pianto, e guarda il camionista:
"Non è per il drink. Questo è il peggior giorno della mia vita. Stamani sono arrivato tardi in ufficio ed il mio capo mi ha offeso a male parole e mi ha licenziato. Ho moglie ed il mutuo da pagare. Allora ho lasciato l'ufficio per tornare alla mia macchina, ma me l'avevano rubata. La Polizia mi ha detto che non possono fare nulla al proposito. Quindi ho chiamato un taxi per tornare a casa e quando sono sceso mi sono reso conto di averci lasciato il portafoglio con i soldi, gli assegni e le carte di credito. Hanno preso già tutto. Salendo le scale di casa ho trovato una lettera delle Finanze che mi chiede 100 mila euro di arretrati. Sono entrato in casa ed ho trovato mia moglie a letto con il panettiere ed il vicino di casa. Allora sono venuto in questo bar, deciso a farla finita, e tu.... e tu... grosso bestione, tu.... ti sei bevuto il mio veleno!!"
domenica 4 marzo 2007
La cicala e la formica.
VERSIONE CLASSICA
La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate mentre la cicala trema dal freddo, rimane senza cibo e muore.
VERSIONE MODERNA
La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate.
La cicala tremante dal freddo organizza una conferenza stampa e pone la questione del perché la formica ha il diritto d'essere al caldo e ben nutrita mentre altri meno fortunati muoiono di freddo e fame.
La televisione organizza delle trasmissioni in diretta che mostrano la cicala tremante dal freddo nonché degli spezzoni della formica al caldo nella sua confortevole casa con l'abbondante tavola piena di ogni ben di Dio.
I telespettatori sono colpiti dal fatto che, in un paese così ricco, si lasci soffrire la povera cicala mentre altri vivono nell'abbondanza.
I sindacati manifestano davanti alla casa della formica in solidarietà della cicala mentre i giornalisti organizzano delle interviste domandando perché la formica è divenuta così ricca sulle spalle della cicala ed interpellano il governo perchè aumenti le tasse della formica affinchè essa paghi la sua giusta parte.
In linea con i sondaggi, il governo redige una legge per l'eguaglianza economica ed una (retroattiva all'estate precedente) anti discriminatoria.
Le tasse sono aumentate e la formica riceve una multa per non aver occupato la cicala come apprendista, la casa della formica viene sequestrata dal fisco perchè non ha i soldi per pagare le tasse e le multe: la formica lascia il paese e si trasferisce in Liechtenstein.
La televisione prepara un reportage sulla cicala che, ora ben in carne, sta terminando le provviste lasciate dalla formica nonostante la primavera sia ancora lontana.
L'ex casa della formica, divenuto alloggio sociale per la cicala, comincia a deteriorasi nel disinteresse della cicala e del governo.
Sono avviate delle rimostranze nei confronti del governo per la mancanza di assistenza sociale, viene creata una commissione apposita con un costo di 10 milioni di euro.
Intanto la cicala muore di overdose mentre la stampa evidenzia ancora di più quanto sia urgente occuparsi delle ineguaglianze sociali; la casa è ora occupata da ragni immigrati.
Il governo si felicita delle diversità multiculturali del paese così aperto e socialmente evoluto.
I ragni organizzano un traffico d'eroina, una gang di ladri, un traffico di mantidi prostitute e terrorizzano la comunità.
Il partito della sinistra propone l'integrazione perché la repressione genera violenza e violenza chiama violenza...
Le formiche vengono additate come evasori fiscali... la loro colpa è quella di lavorare bene e di essere produttivi per se e per gli altri!
Questa non è di La Fontaine, ma oggi sarebbe più realistica...
La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate mentre la cicala trema dal freddo, rimane senza cibo e muore.
VERSIONE MODERNA
La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate.
La cicala tremante dal freddo organizza una conferenza stampa e pone la questione del perché la formica ha il diritto d'essere al caldo e ben nutrita mentre altri meno fortunati muoiono di freddo e fame.
La televisione organizza delle trasmissioni in diretta che mostrano la cicala tremante dal freddo nonché degli spezzoni della formica al caldo nella sua confortevole casa con l'abbondante tavola piena di ogni ben di Dio.
I telespettatori sono colpiti dal fatto che, in un paese così ricco, si lasci soffrire la povera cicala mentre altri vivono nell'abbondanza.
I sindacati manifestano davanti alla casa della formica in solidarietà della cicala mentre i giornalisti organizzano delle interviste domandando perché la formica è divenuta così ricca sulle spalle della cicala ed interpellano il governo perchè aumenti le tasse della formica affinchè essa paghi la sua giusta parte.
In linea con i sondaggi, il governo redige una legge per l'eguaglianza economica ed una (retroattiva all'estate precedente) anti discriminatoria.
Le tasse sono aumentate e la formica riceve una multa per non aver occupato la cicala come apprendista, la casa della formica viene sequestrata dal fisco perchè non ha i soldi per pagare le tasse e le multe: la formica lascia il paese e si trasferisce in Liechtenstein.
La televisione prepara un reportage sulla cicala che, ora ben in carne, sta terminando le provviste lasciate dalla formica nonostante la primavera sia ancora lontana.
L'ex casa della formica, divenuto alloggio sociale per la cicala, comincia a deteriorasi nel disinteresse della cicala e del governo.
Sono avviate delle rimostranze nei confronti del governo per la mancanza di assistenza sociale, viene creata una commissione apposita con un costo di 10 milioni di euro.
Intanto la cicala muore di overdose mentre la stampa evidenzia ancora di più quanto sia urgente occuparsi delle ineguaglianze sociali; la casa è ora occupata da ragni immigrati.
Il governo si felicita delle diversità multiculturali del paese così aperto e socialmente evoluto.
I ragni organizzano un traffico d'eroina, una gang di ladri, un traffico di mantidi prostitute e terrorizzano la comunità.
Il partito della sinistra propone l'integrazione perché la repressione genera violenza e violenza chiama violenza...
Le formiche vengono additate come evasori fiscali... la loro colpa è quella di lavorare bene e di essere produttivi per se e per gli altri!
Questa non è di La Fontaine, ma oggi sarebbe più realistica...
sabato 3 marzo 2007
Eremiti.
Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione, preghiera e contemplazione.
Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero.
Dopo circa sei mesi dall'inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa:
- Stasera e' una bella serata!
E riabbassa lo sguardo.
Passati altri sei mesi il secondo fa:
- Stasera e' una bella serata... pero' c'e' un po' di vento!
E si rimette in contemplazione.
Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il terzo sbotta: - Sentite ragazzi, se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo subito!!
Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero.
Dopo circa sei mesi dall'inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa:
- Stasera e' una bella serata!
E riabbassa lo sguardo.
Passati altri sei mesi il secondo fa:
- Stasera e' una bella serata... pero' c'e' un po' di vento!
E si rimette in contemplazione.
Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il terzo sbotta: - Sentite ragazzi, se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo subito!!
Sette e quaranta.
A cosa pensate se vi dicono sette-e-quaranta?
A Milano: la dichiarazione dei redditi.
A Genova: una rapina!
A Firenze: una canzone di Battisti.
A Roma: un modello Volvo.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
A Milano: la dichiarazione dei redditi.
A Genova: una rapina!
A Firenze: una canzone di Battisti.
A Roma: un modello Volvo.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
Salvataggio.
Un'avvenente bionda si reca una sera sulla scogliera di Portofino e, insoddisfatta della vita, decide di suicidarsi.
Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese e agli errori commessi.
In questo stato d'animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto quando passa di lì un marinaio che le dice:
"Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie!
Tu sei importante prima di tutto per te stessa!
Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio, una sistemazione e un lavoro una volta giunti a New York."
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio.
Ogni notte il marinaio va a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.
Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po' per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la interroga:
"Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare?"
La donna risponde: "Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e del succo di frutta da bere e io per riconoscenza gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita..."
"Senti bellezza... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata lo capisco, che tu voglia andar in America a rifarti una nuova vita anche, ma c'è una cosa che devi sapere: questo è il traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti, andata e ritorno..."
Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese e agli errori commessi.
In questo stato d'animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto quando passa di lì un marinaio che le dice:
"Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie!
Tu sei importante prima di tutto per te stessa!
Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio, una sistemazione e un lavoro una volta giunti a New York."
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio.
Ogni notte il marinaio va a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.
Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po' per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la interroga:
"Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare?"
La donna risponde: "Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e del succo di frutta da bere e io per riconoscenza gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita..."
"Senti bellezza... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata lo capisco, che tu voglia andar in America a rifarti una nuova vita anche, ma c'è una cosa che devi sapere: questo è il traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti, andata e ritorno..."
Genovese.
Un genovese ordina un whisky.
Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno.
Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
"Sputa, bastarda, sputa!"
Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno.
Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
"Sputa, bastarda, sputa!"
Errore.
Un tizio ha un problema con il computer.
Chiama allora un amico informatico per risolverlo.
Il tecnico arriva, impugna il mouse fa una mezza dozzina di click e preme altrettanti tasti sulla tastiera.
"Fatto" dice.
"Grazie, mi hai fatto un grandissimo favore... Dimmi quanto fa e ti pago subito..."
"No, lascia perdere, figurati..."
"Ma dai... almeno dimmi cos'era, almeno non ti disturbo se mi capitasse ancora..."
"Era un errore ID dieci TA..."
Non voleva fare la figura dell'ignorante, ma non ce la fa: "E cosa sarebbe l'errore ID dieci TA?"
"Non riesco a spiegartelo... devi scriverlo... Ciao, alla prossima!" e se ne va.
Il tizio prende un foglio e scrive - I D 1 0 T A...
Chiama allora un amico informatico per risolverlo.
Il tecnico arriva, impugna il mouse fa una mezza dozzina di click e preme altrettanti tasti sulla tastiera.
"Fatto" dice.
"Grazie, mi hai fatto un grandissimo favore... Dimmi quanto fa e ti pago subito..."
"No, lascia perdere, figurati..."
"Ma dai... almeno dimmi cos'era, almeno non ti disturbo se mi capitasse ancora..."
"Era un errore ID dieci TA..."
Non voleva fare la figura dell'ignorante, ma non ce la fa: "E cosa sarebbe l'errore ID dieci TA?"
"Non riesco a spiegartelo... devi scriverlo... Ciao, alla prossima!" e se ne va.
Il tizio prende un foglio e scrive - I D 1 0 T A...
giovedì 1 marzo 2007
Bancomat.
Una banca ha deciso di aprire uno sportello Bancomat del tipo drive-in, cioè che vi permette di effettuare prelievi senza scendere dall'auto.
Dopo alcune settimane di test sono state scritte le istruzioni per l'uso che verranno distribuite a tutti i clienti.
Procedura per uomini:
1. guidare fino all'apparecchio bancomat
2. abbassare il finestrino
3. inserire la tessera nell'apparecchio e digitare il PIN
4. selezionare l'importo da prelevare
5. ritirare la carta, il contante e la ricevuta
6. chiudere il finestrino
7. allontanatevi guidando normalmente
Procedura per donne:
1. guidare fino all'apparecchio bancomat
2. inserire la retro ed indietreggiare fino ad allineare la vettura con lo sportello bancomat
3. tirare il freno a mano ed abbassare il finestrino
4. trovare la borsetta, svuotarla sul sedile del passeggero per recuperare il bancomat
5. dite alla persona con cui state parlando al cellulare che la chiamerete più tardi
6. cercare di inserire la tessera nella macchina bancomat
7. aprire lo portiera dell'auto per poter arrivare alla macchina bancomat
8. inserire la scheda
9. reinserire la scheda nel verso giusto
10. scavate nella borsetta per recupare l'agenda dove tenete scritto il PIN nel retro della copertina
11. inserire il PIN
12. premere cancella e reinserire il PIN corretto
13. selezionare l'importo da prelevare
14. controllare il trucco nello specchietto retrovisore
15. ritirate il contante e la ricevuta
16. svuotate nuovamente la borsetta per recuperare il portafoglio e inserire i soldi
17. scrivete il prelievo nel blocchetto che tenete con il libretto degli assegni e allegateci la ricevuta
18. ricontrollate il trucco
19. guidate avanti per circa un metro
20. inserite la retro e tornate allo sportello
21. recuperate la carta
22. risvuotate la borsetta, trovate il portafoglio e inserite la carta
23. mandate a quel paese l'uomo che sta aspettando nervosamente dietro di voi
24. riavviate il motore che nel frattempo si è spento e partite
25. richiamate la persona al cellulare
26. guidate per 3 km
27. togliete il freno a mano
Dopo alcune settimane di test sono state scritte le istruzioni per l'uso che verranno distribuite a tutti i clienti.
Procedura per uomini:
1. guidare fino all'apparecchio bancomat
2. abbassare il finestrino
3. inserire la tessera nell'apparecchio e digitare il PIN
4. selezionare l'importo da prelevare
5. ritirare la carta, il contante e la ricevuta
6. chiudere il finestrino
7. allontanatevi guidando normalmente
Procedura per donne:
1. guidare fino all'apparecchio bancomat
2. inserire la retro ed indietreggiare fino ad allineare la vettura con lo sportello bancomat
3. tirare il freno a mano ed abbassare il finestrino
4. trovare la borsetta, svuotarla sul sedile del passeggero per recuperare il bancomat
5. dite alla persona con cui state parlando al cellulare che la chiamerete più tardi
6. cercare di inserire la tessera nella macchina bancomat
7. aprire lo portiera dell'auto per poter arrivare alla macchina bancomat
8. inserire la scheda
9. reinserire la scheda nel verso giusto
10. scavate nella borsetta per recupare l'agenda dove tenete scritto il PIN nel retro della copertina
11. inserire il PIN
12. premere cancella e reinserire il PIN corretto
13. selezionare l'importo da prelevare
14. controllare il trucco nello specchietto retrovisore
15. ritirate il contante e la ricevuta
16. svuotate nuovamente la borsetta per recuperare il portafoglio e inserire i soldi
17. scrivete il prelievo nel blocchetto che tenete con il libretto degli assegni e allegateci la ricevuta
18. ricontrollate il trucco
19. guidate avanti per circa un metro
20. inserite la retro e tornate allo sportello
21. recuperate la carta
22. risvuotate la borsetta, trovate il portafoglio e inserite la carta
23. mandate a quel paese l'uomo che sta aspettando nervosamente dietro di voi
24. riavviate il motore che nel frattempo si è spento e partite
25. richiamate la persona al cellulare
26. guidate per 3 km
27. togliete il freno a mano
Incidente.
Un uomo e una donna sono coinvolti in un incidente in un gelido e nevoso lunedì mattina.
Entrambe le vetture sono totalmente distrutte, ma loro due sono completamente illesi.
Dopo essere usciti dalle rispettive auto, la donna dice:
"Così lei è un uomo. Interessante. Io sono una donna. E guardi le nostre auto!
Non si salva nulla, ma noi siamo indenni!
Questo dev'essere un segno divino.
Probabilmente dovremmo essere amici, e vivere insieme il resto della nostra vita!"
Lusingato, l'uomo replica: "E' vero, ha perfettamente ragione. Questo dev'essere un segno divino!"
La donna prosegue: "E guardi qui, un altro miracolo. La mia auto è completamente distrutta, ma questa bottiglia di whiskey è intatta... Sicuramente è un segno che ci dice di bere questo whiskey per scaldarci da questo gelo..."
Porge la bottiglia all'uomo.
L'uomo ringrazia con un cenno del capo, apre la bottiglia e ne beve abbondantemente.
Porge poi la bottiglia alla donna che la afferra, la richiude e la rende all'uomo.
Lui chiede: "Non ne vuole lei?"
La donna risponde: "No, grazie, preferisco aspettare la Polizia..."
Entrambe le vetture sono totalmente distrutte, ma loro due sono completamente illesi.
Dopo essere usciti dalle rispettive auto, la donna dice:
"Così lei è un uomo. Interessante. Io sono una donna. E guardi le nostre auto!
Non si salva nulla, ma noi siamo indenni!
Questo dev'essere un segno divino.
Probabilmente dovremmo essere amici, e vivere insieme il resto della nostra vita!"
Lusingato, l'uomo replica: "E' vero, ha perfettamente ragione. Questo dev'essere un segno divino!"
La donna prosegue: "E guardi qui, un altro miracolo. La mia auto è completamente distrutta, ma questa bottiglia di whiskey è intatta... Sicuramente è un segno che ci dice di bere questo whiskey per scaldarci da questo gelo..."
Porge la bottiglia all'uomo.
L'uomo ringrazia con un cenno del capo, apre la bottiglia e ne beve abbondantemente.
Porge poi la bottiglia alla donna che la afferra, la richiude e la rende all'uomo.
Lui chiede: "Non ne vuole lei?"
La donna risponde: "No, grazie, preferisco aspettare la Polizia..."
Soccorso.
Un uomo e sua moglie vengono svegliati alle 3 di mattina da un forte bussare alla porta. L'uomo si alza per andare a vedere e trova un signore ubriaco sotto la pioggia che ha bisogno di una spinta.
"Non è il caso" dice il marito "sono le 3 di mattina!".
Chiude la porta e torna a letto.
"Chi era?" chiede sua moglie.
"Un ubriaco che chiedeva una spinta..."
"Ma l'hai aiutato?" chiede lei.
"No, sono le tre di mattina e piove a dirotto!"
Sua moglie dice:"Non ricordi tre mesi fà quando due ragazzi ci hanno aiutato a far partire la macchina? Dovresti vergognarti di te stesso!"
L'uomo allora si alza, si veste ed esce sotto la pioggia battente.
Chiama nel buio:"Senta, è ancora qui...?"
"Sì!" sente la risposta.
"Le serve ancora una spinta?"
"Sì, grazie..." la voce arriva dal buio...
"Ma dove si trova?" chiede il marito.
"Sono qui, sull'altalena..."
"Non è il caso" dice il marito "sono le 3 di mattina!".
Chiude la porta e torna a letto.
"Chi era?" chiede sua moglie.
"Un ubriaco che chiedeva una spinta..."
"Ma l'hai aiutato?" chiede lei.
"No, sono le tre di mattina e piove a dirotto!"
Sua moglie dice:"Non ricordi tre mesi fà quando due ragazzi ci hanno aiutato a far partire la macchina? Dovresti vergognarti di te stesso!"
L'uomo allora si alza, si veste ed esce sotto la pioggia battente.
Chiama nel buio:"Senta, è ancora qui...?"
"Sì!" sente la risposta.
"Le serve ancora una spinta?"
"Sì, grazie..." la voce arriva dal buio...
"Ma dove si trova?" chiede il marito.
"Sono qui, sull'altalena..."
Colloquio.
Al termine del colloquio il responsabile delle Risorse Umane dell'azienda chiede al candidato:
"E cosa si aspetta come salario iniziale?"
"Direi circa 120'000 Euro all'anno netti e poi dipende dagli altri parametri..."
"Bene, mi dica se le vanno bene questi parametri: 5 settimane di ferie più 14 festività, assicurazione completa sulla vita, fondo pensione integrativo del 50% dello stipendio e vettura aziendale ogni 2 anni... potremmo iniziare con una Cayenne?"
"Caspita, sta scherzando?"
"Certo, ma ha cominciato lei!"
"E cosa si aspetta come salario iniziale?"
"Direi circa 120'000 Euro all'anno netti e poi dipende dagli altri parametri..."
"Bene, mi dica se le vanno bene questi parametri: 5 settimane di ferie più 14 festività, assicurazione completa sulla vita, fondo pensione integrativo del 50% dello stipendio e vettura aziendale ogni 2 anni... potremmo iniziare con una Cayenne?"
"Caspita, sta scherzando?"
"Certo, ma ha cominciato lei!"
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