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venerdì 16 febbraio 2007

Come pensano VERAMENTE gli uomini.

1. Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

2. Imparate ad usare la tavoletta del wc. Se è alzata, abbassatela.

3. Non tagliatevi i capelli. Mai. I capelli lunghi sono sempre più attraenti dei capelli corti. Uno dei principali motivi per cui i ragazzi non vogliono sposarsi è che le donne sposate si tagliano sempre i capelli e a quel punto uno si sente incastrato.

4. Se fate una domanda per la quale non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non vorreste sentire.

5. A volte non stiamo pensando a voi. Accettatelo.

6. Non chiedeteci a cosa stiamo pensando a meno che non siate pronte a disquisire su argomenti tipo: come scendono i calzini, l’assemblaggio di un fucile da caccia o i monster trucks

7. Domenica = Sport. È come la luna piena e il ciclo delle maree. Lasciate che sia così.

8. Fare shopping non è uno sport. No, non riusciremo mai a pensarla in questo modo.

9. Quando dobbiamo andare da qualche parte, qualsiasi cosa vi mettiate va bene. Veramente.

10. Avete abbastanza vestiti.

11. Avete troppe scarpe.

12. Piangere è un ricatto.

13. Il vostro ex fidanzato è un idiota.

14. Chiedeteci quello che volete in regalo. Sia chiaro: fare intendere non funziona. Pretendere non funziona. L’ovvio non funziona. Chiedetelo semplicemente.

15. No, non sappiamo che giorno sia. Non lo sapremo mai. Segnate gli anniversari sul calendario.

16. Certo, fare pipì da in piedi è più difficile. Mettiamo in conto qualche errore.

17. La maggioranza degli uomini hanno 3 paia di scarpe. Che cosa vi fa pensare che saremmo in grado di stabilire quale paio, su 30, può andare meglio con il vostro vestito?

18. Sì e no sono risposte perfettamente accettabili per quasi qualsiasi domanda.

19. Coinvolgeteci nei vostri problemi solo se volete aiuto per risolverli. Questo è ciò che facciamo. La comprensione cercatela dalle amiche.

20. I film sottotitolati è meglio lasciarli agli stranieri.

21. A letto non fingete. Preferiamo fallire piuttosto di essere presi in giro.

22. Non è nè nel vostro e nè nel nostro interesse fare quiz su come dev’essere impostato il rapporto di coppia.

23. Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa è inutilizzabile in una discussione. Tutti i commenti sono nulli ed inefficaci dopo 3 giorni (il giorno dopo se avevamo bevuto).

24. Se non volete vestirvi come le protagoniste di Victoria Secrets, non aspettatevi che ci comportiamo come i protagonisti delle soap.

25. Se qualcosa che diciamo può essere interpretato in due modi e uno dei due vi rende tristi o nervose, intendevamo l’altro. Davvero.

26. Lasciateci guardare. Guarderemmo comunque; è genetico.

27. Non strofinate la lampada se non volete che esca il genio.

28. Potete chiederci di fare qualcosa O dirci come volete che una cosa venga fatta. Non entrambi.

29. Per favore, ogni volta che si può, dite quello che dovete dire durante la pubblicità.

30. Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di indicazioni e neanche noi.

31. Le donne che indossano push-up e camicette scollate perdono il diritto di lamentarsi se gli viene guardato il seno.

32. Sempre più donne indossano push-up e camicette scollate. Ci piace guardarle.

33. La relazione non potrà mai più essere uguale ai primi due mesi in cui uscivamo insieme.

34. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come le impostazioni base di windows. Pesca è un frutto, non un colore.

35. Se prude sarà grattato.

36. La birra è interessante per noi quanto lo sono le borsette per voi.

37. Non riusciamo a leggere nel pensiero e non riusciremo mai. Questa mancanza di abilità non è sintomo di quanto poco teniamo a voi.

38. Se chiediamo cosa c’è che non va e ci rispondete “nulla”, noi agiremo come se non ci fosse nulla che non va.

39. Se incontriamo una vecchia fiamma avremo una veloce fantasia sessuale su di lei. Ma non preoccupatevi; la fantasia include voi e lei, insieme.

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