giovedì 16 luglio 2009
Guarigione.
Un medico alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se dicono che hanno già pagato, sono guariti".
sabato 7 marzo 2009
Il Tempo.
La cattiva notizia è che il tempo vola.
Quella buona è che sei tu il pilota…
Michael Altshuler
Sono deciso: farò un corso per ottimizzare la gestione del tempo. Appena riuscirò ad inserirlo nella mia agenda…
Louis E. Boone
Quelli che usano nel modo peggiore il loro tempo sono i primi a lamentarsi della sua mancanza.
Jean De La Bruyere
La grande linea di demarcazione fra il fallimento e il successo è segnata da queste quattro parole: “Non ho abbastanza tempo”.
Franklin Field
La chiave di volta non è spendere il tempo, ma investirlo.
Stephen R. Covey
Non lasciate che il passato vi usi il presente.
Richard H. Nelson
La gente normale pensa a passare il tempo, mentre i Grandi lo usano.
Autore sconosciuto
Una cosa impossibile da riciclare è il tempo perso.
Autore sconosciuto
Non puoi ammazzare il tempo senza ferire l’eternità.
Henry David Thoreau
Il tempo è la cosa più preziosa e più deperibile che possediamo.
John Randolph
Ciò che può essere fatto in qualsiasi momento non sarà fatto in nessun momento.
Proverbio Scozzese
Non potrai mai ‘trovare’ tempo per nulla.
Se ti serve lo dovrai creare.
Charles Bruxton
domenica 18 gennaio 2009
martedì 27 maggio 2008
martedì 26 febbraio 2008
Logica perfetta...
In una università americana è stata fatta questa domanda.
Cosa è più utile secondo voi, il Sole o la Luna?
La migliore risposta è stata.
Ovviamente la Luna, perchè fa luce di notte quando serve, mentre il Sole splende di giorno quando non ne hai bisogno...
Un genio!
Cosa è più utile secondo voi, il Sole o la Luna?
La migliore risposta è stata.
Ovviamente la Luna, perchè fa luce di notte quando serve, mentre il Sole splende di giorno quando non ne hai bisogno...
Un genio!
lunedì 25 febbraio 2008
9 parole che usano le donne...
1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti sono solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
3) NIENTE: la calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: è come una parola, ma essendo un'affermazione non verbale spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).
6) OK: questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - è vero a meno che non dica "grazie mille" che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando). NON RISPONDERE non c'è di che perché ciò porterebbe a un: come vuoi.
8) COME VUOI: è il modo della donna per dire vai a fare in c**o.
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'è che non va?'
..e per la riposta della donna fai riferimento al punto 3!
Tutti voi uomini che leggete siete avvertiti e potrete evitare delle discussioni se solo vi ricordaste la terminologia.
Tutte voi donne che leggete potete sorridere perché sapete che un po' è vero.
Fonte: Roby - Qaplà.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti sono solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
3) NIENTE: la calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: è come una parola, ma essendo un'affermazione non verbale spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).
6) OK: questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - è vero a meno che non dica "grazie mille" che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando). NON RISPONDERE non c'è di che perché ciò porterebbe a un: come vuoi.
8) COME VUOI: è il modo della donna per dire vai a fare in c**o.
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'è che non va?'
..e per la riposta della donna fai riferimento al punto 3!
Tutti voi uomini che leggete siete avvertiti e potrete evitare delle discussioni se solo vi ricordaste la terminologia.
Tutte voi donne che leggete potete sorridere perché sapete che un po' è vero.
Fonte: Roby - Qaplà.
E i pazzi siamo noi...
Elezioni.
Veltroni.
"La destra teme il pareggio, è in affanno. Si rendono conto che gli italiani vogliono voltare pagina!"
Voltare pagina?
Ma non hanno governato loro negli ultimi due anni?
Veltroni.
"La destra teme il pareggio, è in affanno. Si rendono conto che gli italiani vogliono voltare pagina!"
Voltare pagina?
Ma non hanno governato loro negli ultimi due anni?
Vai in crociera...
Crociera.
Nave Costa Serena.
Arrivati in cabina c'è una bottiglia d'acqua e 2 bicchieri,
Al collo della bottiglia un biglietto.
"Gentile ospite, ci permettiamo di offrirvi questa prima bottiglia d'acqua."
Gentili, penso, ma continuo a leggere.
"Resta inteso che se aprirete la bottiglia vi verrà addebitata..."
Eh, certo: a 2,40 euro a bottiglia non se lo possono permettere di regalarla...
Ma comunque mi sfugge il significato di "offrire"...
---------------------------------------------------------
Se vi capitasse di andare in crociera, prima di scendere verificate le spese del bar di cabina.
Che non vi succeda che per sbaglio vi addebitino 56 euro di prodotti non consumati...
Che vergogna!
Nave Costa Serena.
Arrivati in cabina c'è una bottiglia d'acqua e 2 bicchieri,
Al collo della bottiglia un biglietto.
"Gentile ospite, ci permettiamo di offrirvi questa prima bottiglia d'acqua."
Gentili, penso, ma continuo a leggere.
"Resta inteso che se aprirete la bottiglia vi verrà addebitata..."
Eh, certo: a 2,40 euro a bottiglia non se lo possono permettere di regalarla...
Ma comunque mi sfugge il significato di "offrire"...
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Se vi capitasse di andare in crociera, prima di scendere verificate le spese del bar di cabina.
Che non vi succeda che per sbaglio vi addebitino 56 euro di prodotti non consumati...
Che vergogna!
venerdì 15 febbraio 2008
E i pazzi siamo noi...
L'altro giorno sul giornale ho letto una notizia secondo cui, per contrastare il bullismo a scuola, sarebbero stati organizzati dei corsi di Judo e Karate per gli studenti...
Già...
Ma se il bullismo è dentro la scuola provocato dagli studenti, insegneremo Judo e Karate anche ai bulli...
Ottima soluzione, complimenti...
Già...
Ma se il bullismo è dentro la scuola provocato dagli studenti, insegneremo Judo e Karate anche ai bulli...
Ottima soluzione, complimenti...
Scelta.
Veltroni e Berlusconi muoiono lo stesso giorno per cause diverse e si trovano fuori dai cancelli del Paradiso in attesa di San Pietro il quale, una volta arrivato, dice loro.
"Le regole per il vostro accesso all'aldilà prevedono che proviate per un giorno l'inferno, un giorno il purgatorio ed un giorno il paradiso, dopodichè potrete fare la vostra scelta..."
"Scusi" dice Veltroni "ma se posso scegliere..."
"No" lo interrompe San Pietro "la scelta dopo..."
"Mi consenta..."
"Nessuna alternativa: è la legge!" e indica loro un'ascensore con scritto "Inferno".
I due si incamminano e quando l'ascensore arriva a destinazione vedono di essere arrivati in un posto splendido.
Potrebbero essere delle isole tropicali con spiagge, belle ragazze e poi, giunta la sera, splendidi festini e spettacoli elettrizzanti dove i diavoli sono al loro servizio...
Finita la giornata, mentre salgono sull'ascensore per il purgatorio sono entrambi convinti che quello sia un posto splendido.
"Se questo è l'inferno, figuriamoci il paradiso..."
Entrano al purgatorio dove c'è un sacco di anime che passano il tempo come sulla terra: città affollate, code in macchina e cielo cupo...
Finito quel secondo giorno non vedono l'ora di raggiungere il Paradiso e quando le porte dell'ascensore si aprono vengono accolti da uno stuolo di angeli che li accompagnano nel cielo azzurro, li adagiano su un paio di nuvole e li lasciano tutto il giorno ad oziare fra musiche celestiali.
Finito il terzo giorno tornano da San Pietro.
"Guardi" gli dicono "ci spiace, ma avremmo scelto l'inferno. Certo che il Paradiso è carino, ma ci pare un po' noioso!"
"Siete sicuri?" Li incalza lui "Sappiate che non si può più cambiare!"
I due si guardano e dicono "Sicuri!"
San Pietro allora li accompagna all'ascensore e li saluta.
Quando giungono all'inferno trovano una vallata buia, rischiarata soltanto dai falò dei roghi e con una moltitudine di persone che bollono nell'olio con i demoni che li infilzano con i forconi.
Stupitissimi e terrorizzati chiedono ad un diavolo che pare fosse lì ad aspettarli
"Tre giorni fa siamo venuti quaggiù ed era completamente diverso... cosa è successo?"
"Tre giorni fa eravamo in campagna elettorale... ora avete votato!"
"Le regole per il vostro accesso all'aldilà prevedono che proviate per un giorno l'inferno, un giorno il purgatorio ed un giorno il paradiso, dopodichè potrete fare la vostra scelta..."
"Scusi" dice Veltroni "ma se posso scegliere..."
"No" lo interrompe San Pietro "la scelta dopo..."
"Mi consenta..."
"Nessuna alternativa: è la legge!" e indica loro un'ascensore con scritto "Inferno".
I due si incamminano e quando l'ascensore arriva a destinazione vedono di essere arrivati in un posto splendido.
Potrebbero essere delle isole tropicali con spiagge, belle ragazze e poi, giunta la sera, splendidi festini e spettacoli elettrizzanti dove i diavoli sono al loro servizio...
Finita la giornata, mentre salgono sull'ascensore per il purgatorio sono entrambi convinti che quello sia un posto splendido.
"Se questo è l'inferno, figuriamoci il paradiso..."
Entrano al purgatorio dove c'è un sacco di anime che passano il tempo come sulla terra: città affollate, code in macchina e cielo cupo...
Finito quel secondo giorno non vedono l'ora di raggiungere il Paradiso e quando le porte dell'ascensore si aprono vengono accolti da uno stuolo di angeli che li accompagnano nel cielo azzurro, li adagiano su un paio di nuvole e li lasciano tutto il giorno ad oziare fra musiche celestiali.
Finito il terzo giorno tornano da San Pietro.
"Guardi" gli dicono "ci spiace, ma avremmo scelto l'inferno. Certo che il Paradiso è carino, ma ci pare un po' noioso!"
"Siete sicuri?" Li incalza lui "Sappiate che non si può più cambiare!"
I due si guardano e dicono "Sicuri!"
San Pietro allora li accompagna all'ascensore e li saluta.
Quando giungono all'inferno trovano una vallata buia, rischiarata soltanto dai falò dei roghi e con una moltitudine di persone che bollono nell'olio con i demoni che li infilzano con i forconi.
Stupitissimi e terrorizzati chiedono ad un diavolo che pare fosse lì ad aspettarli
"Tre giorni fa siamo venuti quaggiù ed era completamente diverso... cosa è successo?"
"Tre giorni fa eravamo in campagna elettorale... ora avete votato!"
sabato 9 febbraio 2008
666 - Il numero della bestia.
* 670 - Il numero della bestia approssimato.
* DCLXVI - Il numero della bestia Romano.
* 666.0000000 - Il numero della bestia ad alta precisione.
* 665.9999954 - Il numero della bestia Pentium.
* 0.666 - Il numero della millibestia.
* /666 - Bestia Comun Denominatore.
* -1^(1/2)*666 - Il numero della bestia immaginario.
* 1010011010 - Il numero della bestia binario.
* 29A - Il numero della bestia esadecimale.
* 0666 - Prefisso della bestia.
* 00666 - Cap della bestia.
* 899-666-666 - Bestia libidinosa dal vivo! Chiama ora! Solo €6.66/minuto.
* €665.95 - Prezzo di listino della bestia.
* €799.14 - Prezzo della bestia - IVA compresa.
* €869.95 - Prezzo della bestia con optional e anima di ricambio.
* €606.66 - Prezzo della bestia da Mediaworld.
* €566.66 - Prezzo della bestia "Fuori tutto".
* €466.66 - Prezzo della bestia sottocosto.
* Statale 666 - Strada della bestia.
* 666°C - Temperatura del forno per la bestia arrosto.
* 666V - Tensione della bestia.
* 666 mg - Raccomandazione minima giornaliera di bestia.
* 6.66 % - Tasso d'interesse alla Banca della bestia
* €666 - Deposito minimo alla Banca della bestia.
* Lotus 6-6-6 - Foglio elettronico della bestia.
* Word 6.66 - Elaboratore di testi della bestia.
* i66686 - CPU della bestia.
* 666i - BMW della bestia.
* 668 - Numero civico del vicino della bestia.
* DCLXVI - Il numero della bestia Romano.
* 666.0000000 - Il numero della bestia ad alta precisione.
* 665.9999954 - Il numero della bestia Pentium.
* 0.666 - Il numero della millibestia.
* /666 - Bestia Comun Denominatore.
* -1^(1/2)*666 - Il numero della bestia immaginario.
* 1010011010 - Il numero della bestia binario.
* 29A - Il numero della bestia esadecimale.
* 0666 - Prefisso della bestia.
* 00666 - Cap della bestia.
* 899-666-666 - Bestia libidinosa dal vivo! Chiama ora! Solo €6.66/minuto.
* €665.95 - Prezzo di listino della bestia.
* €799.14 - Prezzo della bestia - IVA compresa.
* €869.95 - Prezzo della bestia con optional e anima di ricambio.
* €606.66 - Prezzo della bestia da Mediaworld.
* €566.66 - Prezzo della bestia "Fuori tutto".
* €466.66 - Prezzo della bestia sottocosto.
* Statale 666 - Strada della bestia.
* 666°C - Temperatura del forno per la bestia arrosto.
* 666V - Tensione della bestia.
* 666 mg - Raccomandazione minima giornaliera di bestia.
* 6.66 % - Tasso d'interesse alla Banca della bestia
* €666 - Deposito minimo alla Banca della bestia.
* Lotus 6-6-6 - Foglio elettronico della bestia.
* Word 6.66 - Elaboratore di testi della bestia.
* i66686 - CPU della bestia.
* 666i - BMW della bestia.
* 668 - Numero civico del vicino della bestia.
martedì 5 febbraio 2008
lunedì 4 febbraio 2008
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