Carta di credito.

"Sai che hanno clonato la carta di credito di mia moglie?"
"Caspita! Cosa hai fatto, hai sporto denuncia?"
"Scherzi? Spendono meno di lei... Preferisco che la tengano i ladri..."

Soluzione.

Un ragazzino è mandato a letto dal padre.
[cinque minuti dopo]
"Papaa..."
"Cosa c'è?"
"Ho sete. Puoi portarmi un bicchier d'acqua?"
"No. Te l'ho chiesto prima e non l'hai voluta. Spegni la luce."
[cinque minuti dopo]
"Papaaaa..."
"COSA VUOI?"
"Ho sete. Posso avere un bicchiere d'acqua??"
"Ti ho detto NO! Se me lo chiedi di nuovo dovrò sculacciarti!!"
[cinque minuti dopo]
"PapaaaAAAAAA..."
"COSA??!!"
"Mentre vieni per sculacciarmi, mi porteresti un bicchiere d'acqua?"

Tavola rotonda.

Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per i bellissimi seni di Ginevra, ben sapendo che se li avesse toccati sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli costerebbe 1000 monete d'oro.
Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei sta facendo il bagno.
Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di più.
Re Artù allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... e così Nick Ammazzadraghi leccò per ore i seni che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perchè tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.

Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

Morale della favola...
pagate sempre i vostri debiti!!!


Fonte: Roby, Qaplà!

Cenetta.

Una coppia sposata sta mangiando al ristorante, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar.
"Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo attuale marito con un sorriso soddisfatto.
"Impossibile, cara." gli risponde "Nessuno festeggia così a lungo."


Fonte: Mirko Tek

Crociera.

Un'attempata signora è su una enorme nave da crociera.
Vede il Capitano, lo avvicina e gli chiede con atteggiamento molto ansioso: "Mi scusi signor Capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso".
E il Capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte: "No, mai più di una volta".


Fonte: Mirko Tek.

Serve un interprete?

Traduzione dal dizionario della Donna all'Italiano:
- Si = No
- Forse = No
- Mi dispiace = Ti dispiacerà
- Abbiamo bisogno = Voglio
- Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
- Fai come ti pare = La pagherai in seguito
- Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
- Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
- Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata
- Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
- Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
- Spegni la luce = Ho la cellulite
- Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
- Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
- Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
- Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
- Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
- Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
- Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me

Traduzione dal dizionario dell'Uomo all'Italiano:
- Ho fame = Ho fame
- Ho sonno = Ho sonno
- Sono stanco = Sono stanco
- Bel vestito! = Bella ragazza!
- Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
- Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
- Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
- Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro e non è cambiato nulla!
- Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
- Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
- Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
- Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
- Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
- Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
- Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
- Ti amo = Facciamo sesso, ora!
- Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
- Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me
- Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini

Fonte: Roby, Qaplà!

Divertenti comunicazioni…

Queste divertenti conversazioni sono avvenute fra i controllori di volo, gli equipaggi e i piloti in giro per il mondo.
Tanto per capire che chi si occupa della nostra incolumità spesso è anche un giocherellone…

Un pilota militare ha problemi con gli atterraggi e quindi l’equipaggio viene incaricato di tenere nota di ogni singolo atterraggio.
Un certo giorno il contatto con il terreno è più brusco del normale e l’aereo fa alcuni rimbalzi sulla pista prima di stabilizzarsi al suolo.
L’equipaggio ha chiesto al Comandante:”Scusi, Signore, quale atterraggio dobbiamo segnare sul registro?”

Torre:”Delta 351, avete traffico a ore 10, distanza 6 miglia”
Delta 351:”Dateci un altro suggerimento! Abbiamo tutti orologi digitali!”

"TWA 2341, per ragioni di inquinamento acustico dovete virare di 45 gradi a destra."
"Torre, siamo a 12’000 metri. Quanto rumore possiamo fare da quassù?"
"Signore, ha mai sentito il rumore di un 747 che colpisce un 727?"

Da un non identificato aereo in attesa in una interminabile coda per il decollo:”Che c**zo di noia!"
Controllo del Traffico: "L’ultimo aereo che ha trasmesso… si identifichi immediatamente!"
Aereo sconosciuto: "Ho detto che sono annoiato, non stupido!"

Torre di controllo ad un 747: "United 329, avete traffico in zona, il vostro obiettivo è un Fokker, a ore una, distanza tre miglia, direzione est."
United 239: "In avvicinamento... ho sempre desiderato dirlo... contatto visivo con il Fokker, pronto all’intercettazione."

Un DC-10 sta rullando a lungo sulla pista; ha toccato un po’ troppo veloce. La torre di San Jose gli comunica:”American 751, se ci riuscite, eseguite una curva stretta a destra alla fine della pista. Se non ci riuscite prendete l’uscita Guadalupe verso l’autostrada 101, svoltate a destra al semaforo e tornate all’aeroporto.”

Un pilota militare richiede un atterraggio d’emergenza perchè il suo caccia monomotore sta funzionando un po’ al limite. Il Controllo del Traffico gli dice che è il secondo come emergenza dopo un B-52 che ha un motore spento. “Ah”, risponde il pilota del caccia “capisco, sono terrorizzati. Gli restano solo 7 motori!”

Sentito da un 727 della Pan Am in attesa di decollo a Monaco:
Lufthansa (in tedesco): "Torre, qual è il nostro tempo d’attesa?"
Torre (in inglese): "Se volete una risposta dovete porre le domande in inglese."
Lufthansa (in inglese): "Sono un tedesco che deve volare su un aereo tedesco in Germania. Perché devo parlare inglese?"
Voce sconosciuta da un altro aereo (con un bellissimo accento inglese): "Perché avete perso una maledetta guerra."

Torre: "Eastern 702, libero per il decollo, contattare Partenze su frequenza 124.7"
Eastern 702: "Torre, Eastern 702 sta passando su frequenza Partenze. Attenzione: al fondo della pista abbiamo visto un animale morto."
Torre: "Continental 635, libero per il decollo dopo Eastern 702, contattare Partenze su frequenza 124.7. Avete sentito l’annotazione di Eastern 702?"
Continental 635: "Continental 635, pronto per il decollo, roger, abbiamo copiato Eastern... abbiamo già avvertito la mensa."

Un giorno un pilota di un vecchio Cherokee 180 viene invitato ad attendere che la pista principale venisse liberata da un DC-8 in atterraggio.
Il DC-8 atterra, rulla fino a fondo pista, gira indietro e, mentre si dirige verso il gate, si avvicina al Cherokee.
Uno dei piloti del DC-8, preso da un attacco di spirito dice alla radio:"Ma che bell’aeroplanino. Te lo sei costruito da solo?". Il pilota del Cherokee, che non intende lasciar cadere l’offesa, risponde:"Sì, l’ho fatto con dei pezzi di DC-8. Un altro atterraggio come il vostro e ne ho abbastanza per costruirne un altro."

I controllori tedeschi dell’aeroporto di Francoforte sono rinomati per la loro scarsa loquacità.
Non solo si aspettano che ogni volo conosca esattamente il Gate di arrivo, ma soprattutto il percorso per arrivarci.
Un giorno fra il controllo di terra di Francoforte e un 747 della British Airways codificato Speedbird 206 c’è stato questo scambio di vedute.
Speedbird 206: "Francoforte, qui Speedbird 206; siamo fuori dalla pista d’atterraggio."
Torre: "Speedbird 206. Portatevi al gate Alpha Uno-Sette.".
Il BA 747 imbocca la corsia principale della pista di trasferimento e si ferma.
Torre: "Speedbird, non sapete dove dovete andare?"
Speedbird 206: "Stand by, Torre, stiamo cercando il gate di destinazione."
Torre (con evidente arrogante impazienza): "Speedbird 206, non siete mai stati a Francoforte prima d’ora?"
Speedbird 206 (con calma serafica): "Certamente, due volte nel 1944, ma era buio... e non sono atterrato."

Mentre si sta spostando sulla pista di trasferimento all’aeroporto Gatwick di Londra, l’equipaggio di un volo US Air in partenza per Fort Lauderdale esegue una svolta errata e si trova muso a muso con un 727 della United.
Una irata voce femminile dalla Torre di controllo aggredisce verbalmente l’US Air:”US Air 2771, dove diavolo state andando?! Vi ho detto di svoltare a destra sulla pista Charlie! Avete svoltato a destra sulla Delta! Fermatevi immediatamente. Capisco che sia difficile per voi comprendere la differenza fra C e D, ma dovreste sforzarvi!"
La sua rabbia continua sull’imbarazzato equipaggio ed ora sta urlando istericamente: "Santo cielo! Ora avete distrutto tutte le code! É un disastro! Ci vorrà tantissimo tempo a riordinare le sequenze di decollo! State immobili e non muovetevi assolutamente finchè non ve lo dirò io! Aspettatevi di poter tornare sulla pista di trasferimento fra almeno mezz’ora ed allora io mi aspetto che voi andrete esattamente dove vi dirò, quando ve lo dirò e come vi dirò! Avete capito bene, US Air 2771?"
US Air 2771: "Sissignora!" risponde umilmente l’equipaggio.
Ovviamente la frequenza di comunicazione della Torre è rimasta totalmente silenziosa dopo questa esecuzione verbale dell’US Air 2771.
Nessuno si permette di inserirsi ed affrontare un controllore in quelle condizioni.
La tensione in ogni cabina dell’aeroporto di Gatwick raggiunge il massimo.
Finchè un pilota sconosciuto spezza quel silenzio e chiede nel microfono: "Ma non eri mia moglie un tempo?"

In volo.

Un aereo decolla dall'aeroporto di Malpensa. Dopo aver raggiunto la quota di crociera, il capitano fa un annuncio ai passeggeri.
"Signore e signori è il vostro comandante che vi parla. Benvenuti sul volo diretto AZ248 Milano Catania. Il tempo lungo la nostra rotta è bello e quindi ci aspetta un volo tranquillo e senza scossoni. Rilassatevi e godetevi il viaggio - OH SANTO CIELO..."

Silenzio.

Poi il capitano dice: "Signore e signori, mi spiace se vi ho spaventato poco fa, ma mentre parlavo, un'assistente di volo mi ha passato una tazza di caffè rovesciandomela sulle gambe. Dovreste vedere com'è conciato il davanti dei miei pantaloni..."

Un passeggero dice: "E non ha visto niente. Dovrebbe vedere com'è ridotto il dietro dei miei!"

Il padrone di casa.

Il marito ha appena finito di leggere un libro, 'Come essere il vero padrone di casa'.
Va deciso in cucina e puntando un dito verso la moglie, dice severamente."D'ora in poi devi capire che io sono il padrone di casa e la mia parola è legge!
Stasera mi preparerai una cena speciale e quando avrò finito mi servirai un dolce sontuoso.
Poi, dopo cena, mi accompagnerai in camera da letto e farò di te ciò che vorrò.
Dopo mi adagerai nella vasca da bagno e mi laverai per bene in un bagno rilassante.
In seguito mi asciugherai, mi massaggerai i piedi e poi indovina chi mi rivestirà e mi pettinerà?"
La moglie risponde impassibile:"Penso un incaricato delle pompe funebri..."

Videogame.

Se il matrimonio fosse un videogame, gli uomini come se la caverebbero?

REGOLE.
Per migliaia di anni gli uomini hanno tentato di capire le regole per interagire con le donne.
In questo gioco bisogna comprtarsi esattamente in modo da assecondare le richieste.
Ricordatevi che fare ciò che le donne si aspettano è semplicemente il vostro dovere.
Spiacente, ma è praticamente l'unica regola di questo gioco.
Questo è l'elenco dei punteggi ottenuti nelle varie situazioni.

Semplici doveri.
Fai il letto.....+1
Fai il letto, ma dimentichi il cuscinetto decorativo....0
Fai il letto ma lasci le lenzuola leggermente stropicciate....-1
Lasci la tavoletta del gabinetto alzata....-5
Non alzi la tavoletta del gabinetto quando dovresti e si vede....-30
Cambi il rotolo della carta igienica quando è finito....0
Quando il rotolo è finito usi i kleenex....-1
Quando finiscono i kleenex usi l'altro bagno....-2
Esci a comprare gli assorbenti....+5
Mentre nevica....+8
Ma torni con la birra....-5
E senza assorbenti....-25
Controlli un rumore sospetto nella notte....0
Controlli un rumore sospetto e non è niente....0
Controlli un rumore sospetto ed è qualcosa....+5
Colpisci il colpevole con il ferro da stiro....+10
E' il suo gatto....-40

A una festa.
Stai al suo fianco per tutta la festa....0
Stai al suo fianco, ma parli un attimo con una persona che conosci....-2
Che si chiama Melissa....-4
Ed è ballerina....-10

Il suo compleanno.
Ti ricordi del compleanno....0
Compri un biglietto e dei fiori....0
La porti fuori a cena....0
La porti fuori a cena e non è un pub con maxischermo....+1
OK, è un pub con maxischermo....-2
E' la serata della finale di coppa....-3
E ti dipingi la faccia coi colori della tua squadra....-10

Una serata fuori con gli amici.
L'amico è uno solo....0
L'amico è felicemente sposato....+1
L'amico è single....-7
Ha una Ferrari....-10
E ha una targa particolare (CA220NE)....-15

Una serata fuori con lei.
La porti al cinema....+2
La porti a vedere un film che le piace....+4
La porti a vedere un film che tu odi....+6
La porti a vedere un film che piace a te....-2
Che si intitola "CyberZombi III"....-5
In cui dei Cyborg mangiano le persone....-9
Ma hai mentito dicendo che era un film d'amore cecoslovacco....-15

Il tuo fisico.
Ti sta venendo una discreta pancia....-15
Ti sta venendo una discreta pancia, ma ti tieni in forma in palestra....+10
La palestra è mista....-10
L'istruttore è donna....-40
Nonostante la pancia ti vesti con pantaloni larghi e magliette hawaiane....-20
Dici "Non importa cara, tanto anche tu ne hai..."....-500

La grande domanda.
Lei chiede:"Dici che questo vestito mi ingrassa?" e tu esiti a rispondere....-10
Rispondi:"Dove?"....-35
Rispondi:"Dici che è il vestito?"....-100
Rispondi:"Forse un po' il sedere"....-150
Qualsiasi altra risposta....-20

Lei vuole parlare di un problema.
Ascolti, assumendo un'espressione interessata....0
Ascolti, per oltre 30 minuti....+5
Ti confronti al suo problema dicendo di esserci passato anche tu....+50
Mentre ascolti, stai pensando alla partita e ti dice:"Cosa dovrei fare?"....-100
Ti sei addormentato....-200

In QUEI giorni del mese.
Parli....-100
Non parli....-150
Passi del tempo con lei....-200
Non passi del tempo con lei....-500
Sembra che tu ti stia divertendo....-1000

Game Over - Hai perso!

Crepes.

Una coppia porta il bimbo di sei anni dal dottore perchè hanno l'impressione che il suo pistolino sia un po' troppo piccolo.
Spiegano, con un po' d'imbarazzo, la situazione al medico che li rassicura subito:"Questo bimbo sta benissimo. Dategli un po' di crepes al mattino e vedrete che presto la situazione si risolverà."
Il mattino successivo. quando il bimbo arriva per colazione, trova un piatto con un'alta pila di crepes.
"Accipicchia mamma" esclama "ma sono per me?"
"Prendine solo due" risponde la mamma "le altre sono per tuo padre..."

Vecchietta 2.

Un avvocato non dovrebbe mai fare una domanda ad una nonna senza sapere dove si rischia di andare a parare...
In un processo nel tribunale di una piccola città, l'accusa chiama il suo primo testimone.
E' un'arzilla vecchietta che siede già alla sbarra pronta a rispondere alle domande del giovane avvocato.
"Signora Jones, lei mi conosce?"
"E come no? Tu sei il piccolo William! Ti conosco da quando eri bambino e francamente mi hai dato molte delusioni... Eri bugiardo, hai imparato presto a manipolare le persone e a parlare male dietro le spalle della gente, hai tradito tua moglie e ti sei sempre creduto un genio mentre sei sempre stato una mezza calzetta... Sì, ti conosco abbastanza..."
L'avvocato era come stordito.
Non sapendo più che pesci prendere punta il dito attraverso l'aula e dice d'impulso:"E signora Jones, conosce anche l'avvocato difensore?"
Lei replica nuovamente:"Se lo conosco? Certo! Lui era il piccolo Brandon e conosco anche lui da quando era bambino. Era pigro, svogliato, e ha avuto problemi con l'alcool. Non è mai riuscito a impostare una relazione stabile con nessuno ed è diventato avvocato con la peggiore media della regione. Senza dire che ha tradito la moglie con tre donne diverse. E una delle tre era tua moglie... Sì, lo conosco abbastanza..."
L'avvocato della difesa quasi sviene fra lo stupore generale...
A questo punto il giudice chiama entrambi gli avvocati a se e gli dice sottovoce:"Se uno di voi due maledetti le chiede se mi conosce, vi giuro che lo mando a friggere sulla sedia elettrica!"

Satana.

Una domenica mattina in una piccola cittadina, quasi tutte le persone sono nella chiesa per la messa.
Prima dell'inizio, la gente è seduta nei banchi e chiacchiera del più e del meno.
Improvvisamente si materializza Satana davanti all'altare.
Tutti si alzano e fuggono in un delirio di urla e spintoni per raggiungere il più rapidamente l'esterno.
In un baleno sono fuggiti tutti tranne un anziano signore che sta tranquillamente seduto nel suo banco e non accenna ad andarsene... sembra che non gli interessi di essere al cospetto del primo nemico di Dio.
Questo sconcerta leggermente Satana che si avvicina all'uomo e gli dice:"Sai tu chi sono io?"
L'uomo risponde:"Eggià che lo so!"
Satana dice:"E non hai paura?"
"No, sicuramente no!"
Satana è un po' disturbato della cosa e incalza:"Perchè non sei spaventato dalla mia presenza?"
L'uomo risponde con calma:"Sono più di 48 anni che sono sposato con tua sorella!"

Confessione.

"Mi perdoni Reverendo perchè ho peccato. Sono stato con una ragazza dissoluta."
"Ma sei tu, Giannino?"
"Sì padre, sono io."
"E chi è la ragazza con cui sei stato?"
"Non posso dirglielo. Non voglio rovinarle la reputazione."
"Bene Gianni, tanto lo so che saprò il suo nome prima o poi quindi tanto vale che tu me lo dica. E' Tina Minetti?"
"Non posso dirlo..."
"Era Teresa Volpe?"
"Non lo dirò mai..."
"Ah, forse Nina Capelli?"
"Mi spiace, ma non posso nominarla."
"Forse Caterina Piriano?"
"Le mie labbra sono sigillate."
"Non dirmi che è Rosa Di Angelo."
"La prego padre, non posso dirglielo."
Il prete sospira frustrato.
"Hai veramente una bocca cucita Gianni, ma ti ammiro...
Purtroppo hai peccato e devi espiare la tua colpa.
Non farai il chierichetto per i prossimi 4 mesi.
Ora và e pentiti."
Gianni torna al suo banco e il suo amico Nino gli sussurra:"Cosa ti ha dato?"
"4 mesi di vacanza e 5 buone indicazioni!"

50 euro sono 50 euro!

Mario e sua moglie Elena vanno tutti gli anni alla Manifestazione Aerea.
Ogni anno Mario vorrebbe fare un giro sull'elicottero acrobatico, ma Elena risponde sempre:"Lo so Mario, ma quel giro costa 50 euro, e 50 euro sono 50 euro!"
Un bel giorno Elena e Mario vanno nuovamente alla Manifestazione Aerea e lui dice:"Elena, ormai ho 85 anni. Se non ci vado quest'anno, mi sa che non ci vado più. Ti prego, cara, dammi questa possibilità!".
Elena risponde, come sempre:"Lo so Mario, ma quel giro in elicottero costa 50 euro, e 50 euro sono 50 euro!".
L'elicotterista sente la discussione e interviene:"Sentite, non ho potuto fare a meno di ascoltare... Vi faccio un'offerta. Vi carico entrambi e se farete tutto il volo senza dire una parola non vi farò pagare. Se aprirete bocca saranno 50 euro come per tutti."
Mario ed Elena accettano e montano a bordo.
Il pilota decolla ed esegue ogni possibile acrobazia, avvitamenti, picchiate e dai passeggeri non si sente una sola parola.
Allora decide di esagerare ed esegue anche delle figure sperimentali mai provate, ma dai passeggeri niente, neanche un sussurro.
Mentre rassegnato atterra, dice "Caspita, ho eseguito delle manovre da indemoniato, ma siete stati perfettamente zitti. Complimenti. Mi avete stupito!"
Mario replica:"Oh, grazie! A dir la verità stavo per dire qualcosa quando Elena è caduta fuori...
... ma 50 euro sono 50 euro!"

Il vecchietto.

Un anziano signore ha dei seri problemi d'udito.
Un bel giorno decide di andare in un centro specializzato per acquistare un apparecchio acustico.
Il medico che lo visita gli propone un apparecchio che gli permette di ritrovare il 100% dell'udito.
Dopo un mesetto circa quell'arzillo vecchietto torna dal medico.
"Grazie infinite, dottore" dice "mi sembra di aver riscoperto la vita!"
"Mi fa piacere" risponde il medico "chissà come sono felici i suoi famigliari..."
"Oh, guardi" ribatte "non gliel'ho ancora detto. Sto lì seduto come sempre e ascolto i discorsi.
Pensi che ho già cambiato tre volte il testamento..."

Bambini 5.

Un'insegnante sta spiegando alla classe la circolazione del sangue:
"Allora, bambini, se io mi metto a testa in giù, come sapete, mi va il sangue alla testa e divento rossa in faccia."
"Sìììì ...", risponde in coro la classe.
"Allora ditemi, perché se sto in piedi in posizione normale il sangue non mi va nei piedi?
Un bambino grida: "Perché i suoi piedi non sono vuoti?"

Intelligenza.

Su un aereo in volo sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un giovane hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
"Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che l'aereo ha una grave avaria e tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia.
"Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia.
"Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia.
"Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute."
"Tranquillo..." risponde l'hippy. "L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."

Star Trek TNG Story.

Diario del Capitano. Data astrale 39802.01

Abbiamo intercettato una astronave Borg alla deriva ai confini del quadrante Memphis. La nave sembra abbandonata: non c'è traccia di vita e abbiamo rilevato solo deboli segni di macchine in attività. Data, Worf, LaForge e sua cugina Gill Bates si sono teletrasportati a bordo per una esplorazione più accurata. Li stiamo seguendo dal ponte dell'Enterprise.

Picard: Signor Worf, ancora niente?

Worf (dall'astronave Borg): Niente, Capitano. Pare proprio che se ne siano andati.

Picard: I loro computer?

Worf: Per quello che ne capisco di tecnologia Borg, qui è tutto spento. Se non ci fossimo portati le torce non ci sarebbe nemmeno la luce.

Data: Forse non hanno pagato la bolletta! AH AH!

Picard: Data, disattivi quel dannato chip emozionale!

Data: Agli ordini... *CLICK*... Ma che...? *CLICK*... Non si disattiva... *CLOCK*... Ah! Fatto.

Picard: Data, a volte non la invidio.

Riker: Capitano, lei una volta è stato assimilato dai Borg. Era in grado di sentire le loro comunicazioni...

Picard: Sì, Numero Uno, ma ora non capto nulla. I Borg non sono qui. Consigliere?

Troi: Non avverto alcun pensiero, a parte quelli dei nostri amici.

LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!

Picard: Che cosa?

LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!

Picard: Che cosa?

LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!

Picard: Ho capito! Che cosa avete trovato?

LaForge: Un piccolo disco piatto, argentato, con un buco in mezzo. Non sembra tecnologia Borg, per quello che ne capisco. Sopra c'è scritto "Vista - RC 2".

Picard: Non è Borg senz'altro. Prendetelo e tornate subito a bordo.

Più tardi, sul ponte, l'equipaggio esamina il disco.

Picard: Mai visto niente di simile...

Worf: È sicuramente terrestre. I Klingon non farebbero mai una cosa così assurda: una ciambella di plastica!

Data: Se mi posso permettere, Capitano, credo di sapere che cosa è.

Picard: Sì?

Data prende il disco e lo lancia.

Data: È un disco... volante!!! AH AH!

Picard: Data! Mi sembrava di averle ordinato di disattivare il suo chip emozionale!

Data: Mi scusi, Capitano... *CLOCK*... Fatto.

Picard: Allora, sa davvero qualcosa su quel disco?

Data: Certo: è un CD-ROM.

Riker: Un cidicosa?

Data: Un CD-ROM, Signore. Un antiquato supporto terrestre per l'archiviazione dei dati, risalente alla fine del ventesimo secolo.

LaForge: Ventesimo secolo?!?

Picard: Possiamo leggerne il contenuto?

Data: Non con il computer dell'Enterprise, ma il dottor Soong ha installato al mio interno un antico lettore CD-ROM. Lo usava per farmi cantare vecchie canzoni.

Picard: Ci vorrà molto?

Data: Moltissimo, purtroppo. Forse anche un secondo. Il mio lettore CD è molto lento: è solo a unmilionequarantottomilacinquecentosettantasestupla velocità.

Picard: È pericoloso?

Data: Oh, no. Che danni potrebbe causare un CD-ROM, signore?

Picard: Allora ci provi, per favore.

Data: Geordi, ho bisogno del tuo aiuto. Sai dov'è il mio lettore?

LaForge: Certo. Tirati giù i pantaloni... Ecco fatto.

Data: No. È al contrario. Capovolgilo.

LaForge: Scusa... Ora è a posto?

Silenzio.

Picard: Data?

Data: Attendere. Riconoscimento nuovo hardware in corso. L'operazione potrebbe richiedere qualche minuto.

Riker: Che cosa significa? Geordi, che sta facendo?

LaForge: Sta leggendo il disco. Forse è la registrazione di un programma.

Data: Per rendere effettive le nuove impostazioni è necessario riavviare il computer. Riavviare il computer ora? Sì/No.

Picard: Il computer? Bates, Data è collegato al computer dell'Enterprise?

Bates: No, signore.

Picard: Allora riavvii, Data.

Data: BEEP! FRRR... FRRR... FRRR...

LaForge: Deve avere disattivato la gestione del linguaggio.

Data: Suggerimento... È possibile diminuire l'affaticamento del collo posizionando lo schermo all'altezza degli occhi.

Worf: Eh???

Picard: Data, questo fa parte della registrazione?

Data: Si desidera la registrazione?

Picard: Certo, che domande sono?

Data: Connessione in corso...

Bates: Capitano, Data si è collegato al computer!

Picard: Lo disconnetta subito!

Bates: Computer disconnesso, signore.

Data: Impossibile trovare l'applicazione SignUp per trasmettere le informazioni di registrazione.

Riker: Vuole dire che la registrazione non è leggibile?

Data: Chi è lei?

Riker: Non mi riconosce?

Data: Attenda, la sto rilevando automaticamente... Niente. Mi fornisca il disco contenente il driver del produttore del suo hardware.

Worf: Data, mi riconosce? Sono Worf.

Data: Word? Una applicazione di Office.

Picard: Data, quel CD sta interferendo con le sue funzioni. Cancelli tutto quello che ha trasferito in memoria!

Data: Errore durante la rimozione di Windows Vista. Disinstallazione interrotta.

Worf: Windows?

Picard: Worf! Sa di che si tratta?

Worf: Per la verità, signore, è una vecchia leggenda Klingon. Si dice che molto tempo fa un nostro incrociatore sia esploso dopo aver avuto a che fare con un misterioso nemico chiamato "Windows 98". Si credeva fosse una nuova arma terrestre, ma poi non se ne seppe più nulla.

Bates: Signore, ho controllato con il nostro computer. Sembra che anche la prima Enterprise avesse incontrato "Windows 98".

Picard: E come se la cavarono?

Bates: Non lo so. Il dossier è incompleto, signore.

Picard: Contatti la Federazione. Comunichi la nostra situazione e chieda maggiori informazioni.

Data: La periferica specificata è già utilizzata da un'altra connessione di Accesso remoto. Chiudere l'altra connessione e riprovare.

Bates: Capitano! Non riesco a collegarmi con la Federazione! Data si è inserito nel computer.

Picard: Data! Si disconnetta subito!

Data: Questa nave contiene una applicazione di tipo mime/warp. Si sta scaricando il plugin relativo.

LaForge: Capitano! Instabilità del nucleo a curvatura!

Picard: Data! Si fermi!

Data: Non è possibile rimuovere Internet Explorer. Questa applicazione è in uso dal sistema.

Appare Q.

Q: Certo che voi terrestri non imparate mai.

Picard: Q! È opera tua, questa?

Q: E ti sembra forse che io possa concepire qualcosa di così irrazionale? No, Mon Capitan: questi sono i frutti di quello che voi chiamate "il genio terrestre"!

Picard: Ma puoi aiutarci?

Q: Anche se potessi, non lo farei. Ma, credimi, non posso proprio. Come dite voi? Chi è causa del suo mal...

Q scompare. Data si mette a svitare una mensola.

Picard: Data, ora che sta facendo?

Data: Svuotamento del cestino in corso.

Picard: Data, non c'è nessun cestino!

Data: Impossibile eliminare Cestino. Disco pieno o protetto da scrittura. Conferma eliminazione file?

Bates: Capitano! Data sta teletrasportando l'equipaggio nello spazio!

Picard: Worf! Gli spari!

Worf estrae una pistola e spara a Gill Bates.

LaForge: Gill!!!

Picard: Worf! Non doveva sparare a lei, ma a Data!

Worf: Scusi, Capitano, ma era tanto che desideravo farlo! Non, so perchè, ma non l'ho mai sopportata. Forse per il nome. E poi avrebbe dovuto morire comunque, prima della fine dell'episodio.

Picard: Morire? Perchè?

Worf: Perchè è il personaggio che nessuno conosce: appare all'inizio dell'episodio e muore. E' un classico.

Data: Attendere. Arresto del sistema in corso.

LaForge: Instabilità del nucleo a curvatura al massimo! Rottura imminente!!

Picard: Espellere il nucleo! Abbandonare la nave!!! Abbandonare la...

Più tardi, su Deep Space Nine...

O'Brien: Comandante, l'Enterprise è scomparsa improvvisamente dai sensori a lungo raggio. Forse è entrata in un nuovo tunnel spazio-temporale.

Sisko: Qualche messaggio?

O'Brien: Solo uno, trasmesso nel momento stesso in cui sono scomparsi.

Sisko: E che cosa dice?

O'Brien: "Ora è possibile spegnere il computer".

Sisko: Ma guarda un po'. Adesso l'Enterprise deve far sapere a tutta la galassia quando spegne un computer? Come se non avessimo niente da fare. Lasci perdere e venga con me al bar di Quark. C'e' stata una nuova rissa per della birra romulana andata a male.


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Star Trek Story.

Diario del capitano. Data astrale 9801.1

Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti della nuova interfaccia fornitaci dalla Flotta Stellare per l'astronave. Quella vecchia è stata sostituita con un nuovo sistema operativo.
Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la situazione.

Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?

Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria del computer dell'Enterprise.

Kirk: E ora che cosa sta facendo?

Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i componenti dell'astronave.

Kirk: Sullo schermo.

Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una scritta:
Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso.

Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.

Kirk: Che genere di problemi?

Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta configurando come una... locomotiva a vapore!

Kirk: Locomotiva... a vapore?

Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato sulla Terra sino alla metà del ventesimo secolo.

Kirk: So cos'è una locomotiva, Spock. Ma non capisco perchè il computer ne debba vedere una in sala motori.

Entra il signor Scott.

Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire l'applicazione". Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire delle "applicazioni", ma non mi ascolta.

Kirk: Torni giù, Scotty, e veda quello che riesce a fare.

Scott: Vado, capitano, ma quello è una testa dura, e glielo dice uno che ne ha viste tante.

Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.

Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del computer? Vita intelligente, voglio dire.

Spock: Bè, se si può parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole procedere con l'installazione di Windows 98? Sì/No".

Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer. Sullo schermo è apparsa la scritta: "Impossibile accedere alla sala motori: periferica non pronta."

Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiù?

Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer abbia isolato i cristalli di dilitio.

Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.

Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate! Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con un'entità aliena.

Kirk: Che genere di entità aliena?

Uhura: Non saprei, signore. Il computer la definisce solo come "The Microsoft Network".

Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer con il vecchio sistema.

Kirk: Sullo schermo.

Appare un'immagine della Terra a falsi colori, prevalentemento rosso, giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'è la scritta "Modalità provvisoria".

Kirk: Spock, che significa?

Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti i ponti sono stati esclusi.

Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!

Kirk: Anche questo! Che succede?

Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma il computer ha interrotto il trasferimento.

Sullo schermo si apre una finestra con la scritta:
Problemi con il collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si riferisce è stata cancellata o spostata. La voce più vicina per dimensione, data e tipo è "C:\Windows\Desktop\msie41.exe". Riferire il collegamento a questa voce? Sì/No.

Kirk: Ma che vuol dire?

Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il commodoro Decker e un browser Internet.

Kirk: Un browser? Ma è illogico!

Spock: Decisamente, capitano, mi trovo d'accordo con lei.

Entra il Dottor McCoy.

McCoy: Jim! Il computer è impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o non sono collegato!

Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per risolverlo.

McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono un dottore, non una periferica!

Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema operativo,lei e una periferica siete la stessa cosa.

McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a capire così bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono essere spenti e riaccesi!

Kirk: Come?

McCoy: Già! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve alcuna risposta dai miei malati, anche perchè stanno dormendo, e suggerisce di provare a "spegnerli e riaccenderli"!

Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?

Spock: È stata la prima cosa che ho fatto appena si è verificato un problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei problemi" il manuale dice molto poco.

Kirk: E cioè?

Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".

Kirk: E la Guida in linea cosa dice?

Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."

Kirk: E secondo lei cosa significa?

Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta stellare.

Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare?

Spock: La mia logica, capitano, mi aveva già suggerito di non installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto che solo così potremo avere dei nomi lunghi.

Kirk: Nomi... lunghi?

Spock: Sì, capitano. Nomi composti da più di otto caratteri. Come avrà sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome più lungo di otto caratteri.

Kirk: Già... e me ne ero sempre chiesto il motivo.

Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri!

Spock: Questo è vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di volume. Gli esseri umani, come lei saprà bene, non dispongono di etichette di volume.

McCoy: Sono un dottore, non un volume!

Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!

Kirk: La Flotta stellare?

Uhura: No, capitano. È la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei problemi con il computer.

Kirk: Che cosa dicono?

Uhura: Bè... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso Remoto.

Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?

Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.

Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?

Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce lo ha ancora comunicato.

Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvicinamento!

Kirk: Allarme rosso! Signor Checov, a che distanza sono?

Chekov: Non saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I Klingon si sono fermati!

Kirk: Cosa stanno facendo?

Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma denominato "Utilità di deframmentazione dischi". Probabilmente si tratta di un nuovo tipo di arma.

Chekov: Capitano! Ci attaccano! Onda d'urto in avvicinamento dal vascello Klingon!

Un'esplosione scuote l'Enterprise.

Kirk: Sulu, qualche danno?

Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.

Kirk: Ma cosa è successo?

Spock: Pare che l'"Utilità di deframmentazione dischi" abbia causato un danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono autodistrutti. E, capitano...

Kirk: Sì, Spock?

Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.

Kirk: Allora, anche l'Enterprise è condannata!

Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre utilità di sistema.

Voce di Scott: Capitano! Qui è saltato tutto!

Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?

Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL, ma non so cosa siano...

Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!

Kirk: Sullo schermo!

IO SONO BILL GATES DEI BORG. LA RESISTENZA È INUTILE.
Ora è possibile spegnere il computer.


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