La Duna.

Dedicato a tutti i possessori di queste splendide automobili...
...be', splendide...

Come si fa a raddoppiare il valore di una Duna?
Basta fare il pieno di benzina.

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una Duna?
Basta cercarne un'altra e seguirla.

Che differenza c'è fra una Duna e un cane guida?
Nessuna, bisogna essere ciechi per comprarli.

Si può mettere della benzina senza piombo nella Duna?
Meglio di no, altrimenti alla prima raffica di vento decolla!

Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Duna?
L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una Duna?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una Duna?
Non c'è, in caso di bisogno si fa l'autostop o si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una Duna?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una Duna serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio traino.

Come si riconosce una Duna Abarth?
Dalla tuta di chi la guida.

A cosa serve il pedale in più su una Duna?
A gonfiare l'air bag.

Qual è la differenza tra una Duna e l’AIDS?
Prova a dare la Duna a qualcuno.

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Duna?
A non aver freddo alle mani quando si spinge.

Cos'è una Duna sulle Alpi?
Un miracolo.

2 Duna sulla cima di una montagna?
Fantascienza.

3 Duna?
Uno strano posto per una fabbrica

100 Duna tutte insieme?
Una discarica.

Come si chiama una Duna sportiva?
Arna.

Qual è la parte più piccola di una Duna?
Il cervello del conduttore.

Quante persone ci vogliono per fabbricare una Duna?
Due: una piega l'altra incolla.

Qual è l'accelerazione massima per una Duna?
9.81 m/s2 (accelerazione di caduta libera – se trova la scogliera giusta)

Come si riconosce una vecchia Duna?
Dall'adesivo "W il Duce" incollato sul vetro.

Qual è la differenza tra un bordello e una Duna?
Nessuna: ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

Perchè due conduttori di Duna non si salutano quando si incontrano?
Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico.

Cos'e' una Duna GTI ?
Una Duna con Grandi Tappetini Inclusi.

Punti di vista.

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiori.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

Modi di dire.

Posso affliggere questi manifesti?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
Tomba ha vinto lo slavo gigante.
Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo.
Ho comprato un puzzolo da 2000 pezzi.
Il patè d'animo.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
Sei il non super ultrà.
Stringi, non ti divulgare.
Illudere la sorveglianza.
Siamo agli antilopi.
Che fisico...fai bidi bolding?
La forza di gravidanza.
Le discriminature razziali.
Quando passa lascia uno sciame di profumo.
La rovina della Russia è stata la Pera storica.
Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamento.
Lo sciopero è stato rievocato.
Sintonizziamo gli orologi.
Quando muoio mi faccio cromare.
Ho un dubbio a croce.
Il bagno per gli antitappati.
Sono rimasto stereofatto.
C'e' peluria di operai.
La polizia ha usato i gas saporiferi.
Non ha il senso dell'umus.
Ha studiato da solo e' un auto di latta.
L'album degli avvocati.
Si spende bene nei boyscount.
Una mandria di pesci.
Le mando un fax simile.
Ha lasciato le impronte digitate sulla porta.
Ha la pedina penale sporca.
Latte schermato a lunga conversazione.
Latte stremato ad alta dirigibilità.
I funghi intrufolati.
Dolce con l'uva passera.
La frittura di crampi.
La birra doppio smalto.
Le scorie di parmigiano reggiano.
Una granata di limone con panna.
La pasta con le gondole voraci.
A Londra mi ingozzerò di after shave.
Mi metta la spesa nella busta di cefalon.
Un caffè con una zolla di zucchero.
Caciocavallo ammufficato.
Pesche sciroccate.
Il forno a microbombe.
Zucchero al vento.
Me lo avvolge nella carta spagnola.
Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee.
Ci facciamo due braciole sul beautycase?
Carta dall'uminio.

Matti.

Un infermiere vede uno dei pazienti di un manicomio che si avvicina alla finestra ed inizia a fare ampii gesti con le mani.
"Cosa stai facendo?" gli chiede.
"Benedico la folla... Sai, il Papa ha dei doveri verso i fedeli..."
"Così tu saresti il Papa?! E chi te lo ha detto?" gli chiede l'infermiere.
"Be', sai, me lo ha detto direttamente Dio..."
Un altro paziente si affaccia in camera dal corridoio ed esclama:
"Io non ti ho detto proprio niente!"

Cacciatori.

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey.
Improvvisamente uno dei due crolla a terra.
Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti.
L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.
Urla: "Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?"
"Cerchi di calmarsi, la prego" gli risponde l'operatore "Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto"
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.
"Ok. E adesso?"

Elementare...

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza.
Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente.
A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
"Watson, Watson, guardate in alto e ditemi cosa vedete!"
"Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes"
"E cosa ne deducete?" chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: "Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone.
Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15.
Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata.
Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo.
Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?"
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: "Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!".

Sogni.

Toni si sveglia tutte le mattine stanco perché sogna di guidare un camion da TRIESTE a BARI.
Va dal dottore e questo lo convince che il camion lo guiderà solo da TRIESTE a BOLOGNA e da BOLOGNA a BARI lo guiderà lui.
Cosi succede e Toni riesce finalmente a dormire tranquillo e riposarsi.
Dopo qualche tempo Toni incontra l’amico Nane stanchissimo perché sogna tutte le notti di stare assieme a tre donne e di doverle soddisfare tutte.
Toni consiglia all'amico il suo medico.
Dopo alcuni mesi i due amici s’incontrano.
"Come va Nane?"
"Benino ma sono ancora stanco."
"Ma non sei andato dal mio medico?"
"Si sono andato: mi ha tolto le tre donne, ma mi ha dato un camion da guidare da BOLOGNA a BARI."

Confidenza.

Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi, a pranzo comincia ad assentarsi, spesso anche per metà giornata.
Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice:
"Segua Marini per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualche cosa di sospetto."
L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:
"Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna al lavoro."
"Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo."
"Signor direttore, posso darle del tu?" chiede l'investigatore.
"Se ci tiene, faccia pure..." risponde sorpreso il direttore.
"Allora ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la TUA macchina, va a casa TUA, pranza, fa l'amore con TUA moglie, fuma uno dei TUOI sigari e torna al lavoro."

Vecchietta.

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo novantacinquesimo compleanno.
Mariuccia è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte.
Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 95 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo a mollo.
Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco, indicando il bicchiere, chiede:
"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?"
"Quello? Oh, ma è meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: - collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia - ... da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

Punizioni.

Uno Juventino, un Interista e un tifoso del Toro sono su una spiaggia in un Emirato Arabo a bersi una bottiglia di whisky di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in quell'emirato è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi di trattative diplomatiche e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, nell'emirato era festa nazionale e l'Emiro essendo di buon umore decide che questi uomini possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, l'Emiro dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!"
Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell'Inter che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!"
Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena.
Anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante.
E' il turno del tifoso del Toro, ma prima che questo potesse dire qualcosa, l'Emiro dice:
"Tu fai parte dei tifosi più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri."
"Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, sei anche coraggioso!", esclama l'Emiro con ammirazione.
"Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena."

Biglietti.

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
"Sei matta?" reagisce furiosamente lui.
"Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una certa Marilù!"
"Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totalizzatore delle giocate!!"
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
"Che diavolo è successo adesso?" chiede il marito.
"Il tuo cavallo è al telefono..."

Dentista.

Una donna va ad un appuntamento dal dentista.
Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle.
Il dentista si immobilizza e dice:
"Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali..."
"Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???"

Matematica.

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:

- Carissima,
capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare.
Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni.
Tornerò a casa prima della mezzanotte.
Tuo marito. -

Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui:

- Caro marito,
grazie per l'avviso.
Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne.
Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18.
Non mi aspettare, arriverò domani mattina.
Tua moglie. -

Autista.

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Santo cielo, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e abbassa il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." dice.
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170 all'ora.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è sicuramente un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Presidente?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Non lo so ancora, ma pensi che ha il Papa per autista!!!"

Bambini 3.

Una bambina sta preparando il discorso per il pranzo della sua prima comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.
La bambina corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe: "Grazie per avermelo detto... anzi, domani, invece di dire il tuo discorso al ristorante, dì quello che hai appena detto a me, così poi lo sanno tutti!"
Il giorno seguente la madre è impaziente di poter dare una stoccata al marito per ottenere il massimo dal divorzio...
Al momento del discorso la bambina dice: "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che passa da casa nostra."

Autostrada.

Al casello autostradale si presenta una famigliola, padre, madre e figlio, e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Complimenti! Questa è la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000 euro".
Un poliziotto lì vicino si complimenta con il guidatore e gli chiede: "Bene, congratulazioni! Cosa pensa di fare con la vincita?"
"Beh, prima di tutto finalmente prenderò la patente..."
"Ah, caspita, allora per la guida senza patente le devo contestare l'infrazione"
La moglie seduta accanto dice: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!"
"Bene, allora la contravvenzione sarà per guida in stato di ebbrezza..."
E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papà, che con questa macchina rubata non andavamo lontano!"

In volo.

Su un aereo in volo intercontinentale, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay.
Nel cuore della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro: "Ho una voglia matta di te!"
"Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?"
"Non ti preoccupare non ci sente nessuno... guarda..."
Si alza in piedi ed ad alta voce chiede: "Una sigaretta?"
Continua:"Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?"
Tutto tace...
"Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi...."
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
"Signore, ha qualche problema?"
"Uuuuh, è da stanotte che sto soffrendo da cani per un mal di denti..."
"Caspita! Poteva almeno chiamare o chiedere una pastiglia!"
"Sta scherzando?!" dice strabuzzando gli occhi "Un passeggero ha chiesto una sigaretta e non le dico cosa gli hanno fatto tutta la notte!!"

Contadino.

Un contadino va dal dottore per una visita.
Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto di vista... fisico.
"Beh, all'inizio andava bene, ma da un po' di tempo non facciamo più nulla."
"Ma perchè? Non ne sente più il desiderio?"
"Diamine, sì che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì..."
"Scusi, faccia così: ha un fucile?"
"Certamente..."
"Allora quando va nei campi porti con sè il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto, e lei le correrà incontro."
"D'accordo, mi sembra una buona idea, ci proverò."
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.
"Sì, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo... è stato un periodo bellissimo..."
"E poi è cambiato qualcosa?"
"Certo, hanno aperto la stagione della caccia e chi l'ha più vista mia moglie?!!!"

Bambini 2.

"Mamma, è vero che quando si muore, si diventa polvere?"
"Si tesoro..."
"Allora sotto al mio letto c'è un morto!"

Bambini.

Marito e moglie, da quando è nato il loro bambino, non riescono più ad avere un attimo di intimità.
Un giorno, malgrado la presenza del figlio, decidono di fare l'amore e architettano uno stratagemma:
"Paolino, facciamo un bel gioco" dice la moglie "Vai sul balcone e dimmi tutto quello che succede."
Il bambino ubbidisce e i genitori subito si precipitano in camera da letto.
Dopo un po' il bimbo dal balcone dice: "Mamma, vedo una signora col cagnolino."
"Bravo! Guarda, vedi altre cose?" dice la donna dalla camera da letto.
"Si, un signore seduto sulla panchina che legge un giornale."
"E poi cosa c'è d'altro?"
"I signori della casa di fronte stanno facendo l'amore!"
"Ma cosa dici?"
"Si, perché anche il loro bambino è fuori sul balcone..."