Di che umore sono oggi?

Chissà perchè...

... mi hanno licenziato!

Logica perfetta...

In una università americana è stata fatta questa domanda.
Cosa è più utile secondo voi, il Sole o la Luna?

La migliore risposta è stata.
Ovviamente la Luna, perchè fa luce di notte quando serve, mentre il Sole splende di giorno quando non ne hai bisogno...

Un genio!

Chissà perchè...

... mi hanno licenziato!

9 parole che usano le donne...

1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti sono solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: la calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: è come una parola, ma essendo un'affermazione non verbale spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - è vero a meno che non dica "grazie mille" che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando). NON RISPONDERE non c'è di che perché ciò porterebbe a un: come vuoi.

8) COME VUOI: è il modo della donna per dire vai a fare in c**o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'è che non va?'
..e per la riposta della donna fai riferimento al punto 3!


Tutti voi uomini che leggete siete avvertiti e potrete evitare delle discussioni se solo vi ricordaste la terminologia.

Tutte voi donne che leggete potete sorridere perché sapete che un po' è vero.

Fonte: Roby - Qaplà.

Chissà perchè...

... mi hanno licenziato!

E i pazzi siamo noi...

Elezioni.
Veltroni.
"La destra teme il pareggio, è in affanno. Si rendono conto che gli italiani vogliono voltare pagina!"

Voltare pagina?
Ma non hanno governato loro negli ultimi due anni?

Chissà perchè...

... mi hanno licenziato.

Vai in crociera...

Crociera.
Nave Costa Serena.
Arrivati in cabina c'è una bottiglia d'acqua e 2 bicchieri,
Al collo della bottiglia un biglietto.
"Gentile ospite, ci permettiamo di offrirvi questa prima bottiglia d'acqua."
Gentili, penso, ma continuo a leggere.
"Resta inteso che se aprirete la bottiglia vi verrà addebitata..."

Eh, certo: a 2,40 euro a bottiglia non se lo possono permettere di regalarla...
Ma comunque mi sfugge il significato di "offrire"...

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Se vi capitasse di andare in crociera, prima di scendere verificate le spese del bar di cabina.
Che non vi succeda che per sbaglio vi addebitino 56 euro di prodotti non consumati...

Che vergogna!

Chissà perchè...

... mi hanno licenziato!

E i pazzi siamo noi...

L'altro giorno sul giornale ho letto una notizia secondo cui, per contrastare il bullismo a scuola, sarebbero stati organizzati dei corsi di Judo e Karate per gli studenti...

Già...
Ma se il bullismo è dentro la scuola provocato dagli studenti, insegneremo Judo e Karate anche ai bulli...

Ottima soluzione, complimenti...

Chissà perchè...

... mi hanno licenziato!

Scelta.

Veltroni e Berlusconi muoiono lo stesso giorno per cause diverse e si trovano fuori dai cancelli del Paradiso in attesa di San Pietro il quale, una volta arrivato, dice loro.
"Le regole per il vostro accesso all'aldilà prevedono che proviate per un giorno l'inferno, un giorno il purgatorio ed un giorno il paradiso, dopodichè potrete fare la vostra scelta..."
"Scusi" dice Veltroni "ma se posso scegliere..."
"No" lo interrompe San Pietro "la scelta dopo..."
"Mi consenta..."
"Nessuna alternativa: è la legge!" e indica loro un'ascensore con scritto "Inferno".
I due si incamminano e quando l'ascensore arriva a destinazione vedono di essere arrivati in un posto splendido.
Potrebbero essere delle isole tropicali con spiagge, belle ragazze e poi, giunta la sera, splendidi festini e spettacoli elettrizzanti dove i diavoli sono al loro servizio...
Finita la giornata, mentre salgono sull'ascensore per il purgatorio sono entrambi convinti che quello sia un posto splendido.
"Se questo è l'inferno, figuriamoci il paradiso..."
Entrano al purgatorio dove c'è un sacco di anime che passano il tempo come sulla terra: città affollate, code in macchina e cielo cupo...
Finito quel secondo giorno non vedono l'ora di raggiungere il Paradiso e quando le porte dell'ascensore si aprono vengono accolti da uno stuolo di angeli che li accompagnano nel cielo azzurro, li adagiano su un paio di nuvole e li lasciano tutto il giorno ad oziare fra musiche celestiali.
Finito il terzo giorno tornano da San Pietro.
"Guardi" gli dicono "ci spiace, ma avremmo scelto l'inferno. Certo che il Paradiso è carino, ma ci pare un po' noioso!"
"Siete sicuri?" Li incalza lui "Sappiate che non si può più cambiare!"
I due si guardano e dicono "Sicuri!"
San Pietro allora li accompagna all'ascensore e li saluta.
Quando giungono all'inferno trovano una vallata buia, rischiarata soltanto dai falò dei roghi e con una moltitudine di persone che bollono nell'olio con i demoni che li infilzano con i forconi.
Stupitissimi e terrorizzati chiedono ad un diavolo che pare fosse lì ad aspettarli
"Tre giorni fa siamo venuti quaggiù ed era completamente diverso... cosa è successo?"
"Tre giorni fa eravamo in campagna elettorale... ora avete votato!"

Chissà perchè...

... mi hanno licenziato!

666 - Il numero della bestia.

* 670 - Il numero della bestia approssimato.
* DCLXVI - Il numero della bestia Romano.
* 666.0000000 - Il numero della bestia ad alta precisione.
* 665.9999954 - Il numero della bestia Pentium.
* 0.666 - Il numero della millibestia.
* /666 - Bestia Comun Denominatore.
* -1^(1/2)*666 - Il numero della bestia immaginario.
* 1010011010 - Il numero della bestia binario.
* 29A - Il numero della bestia esadecimale.
* 0666 - Prefisso della bestia.
* 00666 - Cap della bestia.
* 899-666-666 - Bestia libidinosa dal vivo! Chiama ora! Solo €6.66/minuto.
* €665.95 - Prezzo di listino della bestia.
* €799.14 - Prezzo della bestia - IVA compresa.
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* €606.66 - Prezzo della bestia da Mediaworld.
* €566.66 - Prezzo della bestia "Fuori tutto".
* €466.66 - Prezzo della bestia sottocosto.
* Statale 666 - Strada della bestia.
* 666°C - Temperatura del forno per la bestia arrosto.
* 666V - Tensione della bestia.
* 666 mg - Raccomandazione minima giornaliera di bestia.
* 6.66 % - Tasso d'interesse alla Banca della bestia
* €666 - Deposito minimo alla Banca della bestia.
* Lotus 6-6-6 - Foglio elettronico della bestia.
* Word 6.66 - Elaboratore di testi della bestia.
* i66686 - CPU della bestia.
* 666i - BMW della bestia.
* 668 - Numero civico del vicino della bestia.

Chissà perchè...

... mi hanno licenziato!

Curiosità.

Come?

Chissà perchè...

... mi hanno licenziato!

Umorismo colonscopico.

Le Colonoscopie non sono uno scherzo, ma questi commenti durante l'esame sono decisamente divertenti.
Provengono dall'esperienza quotidiana di un medico specializzato in questo tipo di esame.

1. “Può scrivere una nota a mia moglie dichiarando che non c'è la mia testa li dentro?”

2. “Non ha ancora trovato il Capitano Nemo?”

3. “Può sentirmi ADESSO?”

4. “Dottore, ma lei ha lavorato per Mani Pulite?”

5. “Lo sa che in Arkansas saremmo sposati legalmente?”

6. “Ha trovato segnali dai minatori intrappolati?”

7. “Prima di mettere la mano sinistra, per cortesia tolga la destra…”

8. “Hey! Ora so come si sente un Muppet!”

9. “Se la sua mano non c'entra, lasci stare!"

10. “Dottore, mi faccia sapere se trova la mia dignità.”

11. “Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati?”

12. “Santo cielo, ora so perchè non sono gay.”

E la più bella di tutte..

13. “Dottore, sappia che sta andando là, dove nessun uomo è mai giunto prima!"

Chissà perchè...

... mi hanno licenziato!

Turismo.

Un arzillo ottantatreenne americano arriva in aereo a Parigi.
Giunto alla dogana perde un po' di tempo cercando il Passaporto e il doganiere gli chiede con tono sarcastico
- E' la prima volta che viene in Francia, monsieur?
- Per la verità, no...
- Allora sa che è necessario il Passaporto... perchè non l'ha preparato?
- L'altra volta non mi è servito!
E il doganiere sempre più sarcastico - Non è possibile, signore...
L'anziano con calma serafica
- Quando sono sbarcato in Normandia nel '44 non c'era nessun francese a chiedermelo...

Chissà perchè...

... mi hanno licenziato!

Furto.

Tornando a casa dal lavoro, una ragazza trova che i ladri le hanno saccheggiato l'appartamento.
Telefona immediatamente alla polizia che invia la pattuglia più vicina, un'unità cinofila.
La ragazza esce e vede il poliziotto che si avvicina con il cane lupo.
Allora lei si porta le mani al viso e sedendosi sui gradini di casa si mette a piangere.
Il poliziotto le dice - Non faccia così, su signorina...
- Non me ne va bene una. Mi svaligiano casa, chiamo la polizia e cosa mi mandano? Un poliziotto cieco...

Tradimento 2.

Un uomo non si fida della sua compagna e decide di pedinarla fino al giorno in cui la vede entrare in un motel con un altro.
- Maledetta! Ma me la pagherà!
Così va di corsa a comprare una pistola e si presenta nella camera del motel con l'arma in tasca...
- Perchè mi hai fatto questo...
- No, caro non è...
Allora lui estrae la pistola e se la punta alla tempia.
- Caro, no, non farlo!!!
- Zitta, che dopo tocca a te!!!

Ritrovamento.

Due ragazze stanno passeggiando tranquillamente, quando notano per terra un portacipria.
- Secondo te cos'è? - dice una delle due.
- Sembra un portafoto... - e si china per raccoglierlo.
- Guardiamo se conosciamo il proprietario - e lo apre guardando nello specchietto...
- Questa faccia non mi è nuova... -
L'altra lo prende ed esclama - Che scema che sei, sono io! -

Una riga...

... per sorridere!

- Dimenticate sempre i vostri nemici, nulla gli dà più fastidio.

- Quando tutti ti vengono incontro, sei nella corsia sbagliata.

- Non sono riuscito a ripararle i freni, allora ho messo un claxon più potente.

- Se tutto sembra andare bene, probabilmente avete dimenticato qualcosa.

- Molte persone smettono di pensare al lavoro non appena trovano un'occupazione.

- Tutti abbiamo una memoria fotografica, ma qualcuno è senza pellicola.

- Arruolati nell'esercito, visita paesi esotici, incontra genti strane e poi uccidile...

- I notiziari serali sono quelli che iniziano con "Buonasera" e poi ti spiegano perchè non è una buona sera.

- Prima di chiedere un prestito ad un amico decidi a cosa tieni di più: i soldi o l'amico.

- La morte è ereditaria.

- Ci sono tre versioni di qualsiasi cosa: la tua, quella dell'altro e quella giusta.

- Un consulente è colui che ti confonde le idee su un argomento che conosci.

- Non litigare con uno stupido. La gente potrebbe non notare la differenza.

- Quando hai ragione nessuno se lo ricorda. Quando sbagli nessuno dimentica.

- Stai allegro, il peggio deve ancora arrivare.

- Ricorda sempre che tu sei assolutamente unico. Come tutti gli altri.

- Tutti sbagliano. Il trucco è farlo mentre gli altri non guardano.

- Chiedete un prestito ad un pessimista. Non si aspetterà che gli restituiate i soldi.

- Mi piace il lavoro. Mi affascina. Mi siedo spesso a guardarlo per ore.

- Tutti vogliono andare in Paradiso, ma nessuno vuole morire.

Due parole con Dio.

Un tizio sale sul monte Sinai per poter parlare con Dio.

"Mio Signore, posso sapere quanto sono per te un milione di anni?"
Una voce risponde dall'alto:"Un attimo..."

"Mio Signore, posso sapere quanto sono per te un milione di euro?"
"Un centesimo..."

"Posso avere un centesimo?"
"Sì, un attimo..."

Generosità.

I deputati Italiani, per una volta si dimostrano generosi.
Hanno organizzato una raccolta di fondi per i familiari delle vittime della Thyssenkrupp di Torino.

Che bello, hanno pensato molti di voi, finalmente un bel gesto e un buon esempio per tutta la popolazione...

Hanno donato 9 euro a testa...

Colti dalla vergogna, i gruppi parlamentari hanno raddoppiato il tiro, portando il conto totale a 12'500 euro.
Come se fosse una ricchezza!

Il colmo dello sconforto è giunto quando si è saputo che i dipendenti di Montecitorio hanno raccolto oltre 25'000 euro.

E chi sono i veri comici?

I veri comici...

... li abbiamo al governo!

Stamattina ho sentito una notizia.
Il Governo sta studiando "l'alleggerimento fiscale dei salari".

Se leggete quella frase con attenzione capirete che è un capolavoro dell'ambiguità.
Sì, perchè l'alleggerimento, scritto così, può essere interpretato verso il fisco, ma anche verso i salari...

Qualsiasi cosa decidano, avranno avuto ragione.
Sia che le tasse diminuiscano e sia che aumentino!

Sono veramente dei genii... purtroppo!

Stanchezza.

Un giorno sento un rumore alla porta d'ingresso.
Vado a vedere e trovo un cane che, si vedeva chiaramente, era molto stanco.
Aveva anche la medaglietta al collo, quindi non era randagio.
Gli ho fatto cenno di entrare e mentre andavo in cucina a prendergli un po' da bere vedo che si sdraia nell'ingresso e si addormenta.
Allora lo lascio in pace.
Dopo un'ora si alza e si avvicina alla porta.
Capisco che vuole uscire e allora gli apro e lo lascio andare.

L'indomani stessa cosa e così per diversi giorni.

Un bel giorno mi decido di mettere un biglietto al suo collare con su scritto:
"Salve, sono diversi giorni che il suo cane viene a casa mia per un riposino."
Il giorno dopo vedo un biglietto diverso.
Sopra c'è scritto:
"Vive in una casa con dieci bambini.
Sicuramente cerca di dormire un po'.
Potrei venire anch'io con lui domani?"